Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
Ging ein Goldfisch bankrott. Jetzt ist er ein Bronzefisch...
Der Mathelehrer weint, denn seine Ehe ging in die Brüche.
An einer Kirche irgendwo in Deutschladt gingen die Bewohner einer kleinen Stadt jeden Tag in die Kirche um Gott zu beichten das sie fremdgegangen sind. Das passierte jeden Tag. Eines Tages hatte der Priester die Nase voll und verbot jedem über das zu beichten. Also denken sich die Bewohner des Dorfes ein geheimes Kod Word aus. Dieses Lautete: Ich bin gefallen. Das war das geheime Kod Wort für "Ich bin fremdgegangen". Der Pfarrer wusste nix davon. Eines Tages starb der Pfarrer an altersschwäche. Der neue Pfarrer wusste das Kodwort nicht und ging zum Bürgermeister: ,,Sie müssen mal die Straßen Neubauen, die Leute fallen immer gib!" Meint der Bürgermeister: ,,Oh hahahaha keiner hat ihnen das gesagt." Meint der Pfarrer: ,,Lachen sie nicht ihre Frau ist diese Woche schon 3 mal gestolpert!"
1967: Ein reicher Mann aus Russland hatte eine gewisse Angelegenheit mit einer schönen italienischen Frau.
Ein paar Tage später erzählte sie ihm dass sie schwanger sei. Bevor der Mann zurück nach Russland ging versprach er der Frau eine hohe Geldsumme wenn das Kind geboren ist, um die Entwicklung des Kindes zu fördern.
Die Frau fragte wie er sicher gehen konnte, dass das Baby geboren wurde. Ihr Mann antwortete darauf: "Schicke mir eine Postkarte wo 'Spaghetti' drauf steht."
Etwa 9 Monate später bekam er eine Postkarte. Der Briefträger sagte: "Hier ist eine ziemlich komische Postkarte für Sie..." Der Mann viel vor lauter Schreck fast in Ohnmacht, nachdem er gelesen hat was auf der Karte stand. Der Text auf der Karte war folgender:
"Spaghetti! Spaghetti! Spaghetti! 2 mit Fleischbällchen und 1 ohne! Mehr Sauce bitte!"
Jahrelang war die Gesundheit von Johann Sebastian super. Aber irgendwann ging's dann den Bach runter...
Ein Brasilianer ein Amerikaner und ein Schweizer mussten ins Gefängnis. Jeder bekamm eine Strafe. Der Brasilianer bekamm 100 Schläge mit dem Gurt auf den Hinterteil. Der Amerikaner bekamm 100 Schläge mit dem Gurt auf den Hinterteil und durfte sich etwas wünschen sein Wunsch war eine Matratze hinter seinem Hinterteil nach 50 Schläge ging die Matratze kaputt und er bekamm noch 50 andere auf das Hinterteil. Am Schluss bekamm der Schweizer 100 Schläge auf sein Hinterteil und er durfte sich zwei Schachen wünschen sein erster Wunsch war 1000 Schläge auf das Hinterteil sein zweiter Wunsch war dass der Brasilianer hinter ihn stehen soll.
4 Leute Sitzen an einer Bar. Einer ging auf Toilette. Als er nach kurzer Zeit wieder zu seinen Freunden zurück ging, bemerkte er ein Schild auf dem stand:„1 Shot Wodka = 10 Cent“. Er rannte zu seinen Freunden und überrichtete:„Hier kostet 1 Shot Wodka nur 10 Cent!!“. Sie waren ziemlich überrascht und voller Freude. Ungefähr 1 Minute nach diesem Ereignis bestellte jeder 1 Shot Wodka und die Kellnerin sagte:„Das wären dann bitte 40 Cent.“. Die Freunde gaben ihr erstaunt und überglücklich die 40 Cent. Sie bestellten nochmal und die Kellnerin:„40 Cent bitte.“. Nach 10 Minuten ununterbrochenem Reden waren sie müde. Klar, weil es schon 21:00 Uhr ist. Dann erblickten sie nach ein paar Minuten 3 weitere Leute darumsitzen. Einer von den 4 Freunden fragte die Kellnerin:„Warum bestellen die da drüben nichts?“. Die Kellnerin antwortet:„Sie bestellen erst um 22:00 Uhr, weil dan das „Half Price Event“ ist, dass bis 22:30 Uhr geht. Die 4 Freunde:😳😳💀💀
Meine Nachbarn haben ihren Kindern wirklich komische namen gegeben. Der eine hieß ärger und der andere hieß kümmere dich um deinen kram. Eines Tagen spielten die zwei verstecken. Kümmere dich um deinen kram zählte bis 100. Er ging los und versuchte seinen Bruder ärger zu finden. Aber auch nach 30min findete er ihn nicht! Plötzlich sah er einen Polizisten und sagte können sie mir bitte helfen meinen Bruder zu finden wir spielten verstecken und ich kann ihn nicht finden! Daraufhin der Polizist: wie heißt du? Er antwortete: kümmere dich um deinen eigenen karm. Der Polizist meinte wütend: Das ist nicht lustig wie heißt du? Er antwortete: kümmere dich um deinen eigenen karm ich suche ärger
Eine Frau ging in ein Hotel und fragte an der Rezeption "Ist noch ein Zimmer frei?" Darauf antwortete der Angestellte: "Ja, aber darin spukt es." Die Frau nahm das Zimmer und ging hin. Abends ging sie dann auf Klo. Das Klo sagte mit schauriger Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir. Die Frau sprang auf und rannte aus dem Hotel raus.
Am nächsten Tag kam ein Mann ins Hotel und fragte: "Ist noch ein Zimmer frei?" Darauf der Angestellte: "Ja, ein Zimmer ist noch frei, aber darin spukt es." Der Mann nahm das Zimmer und ging hin. Abends musste er auf Klo. Als er sich gemütlich hingesetzt hatte, sagte das Klo: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Der Mann erschrak und rannte aus dem Hotel raus.
Am nächsten Tag kam Fritzchen ins Hotel und fragte den Angestellten: "Gibt's noch n freies Zimmer?" Der Angestellte antwortete: "Ja, aber darin spukt es." Fritzchen nahm das Zimmer und ging hin. Abends musste er dann auf Klo. Kurz nach dem erstem Pups sagte das Klo: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Fritzchen antwortete: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier."
Die Nachbarskinder wollten das ich bei deren Wasserschlacht mitmachen will. Ich hab mich nur noch schnell umgezogen und gewartet bis das Wasser gekocht hat. Dann ging es los. Ich hatte sehr viel Spaß...
Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht.
Anrufbeantworter angemacht.
Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.
Das gestaltete sich schwierig.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter „Gute Nacht“ zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter’s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hintern zu stubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte Mal!!!
Im Taxi herrschte Totenstille.
Leichtfertig ging ich in die Kneipe! Leicht fertig kam ich wieder raus!
In eine Minecraft-Nacht, Steve und Creeper liefen durch den Dunklen Wald. Plötzlich, sie hörte ein gruselige Geräusch. Steve sagte: "Was ist das, Creeper? Es klingt wie Geist!" Creeper antwortete: "Vielleicht ist das Herobrine!" Sie gingen weiter, und das Geräusch wurde lauter.
Steve und Creeper sahen einen großen Schatten. Sie erschraken und liefen weg. Aber der Schatten sagte: "Wartet, ich bin nicht Herobrine! Ich bin nur ein freundlicher Geist namens Spooky!" Sie kehrten um und sahen einen lustigen Geist, der leuchtete und Kürbisse jonglierte.
Spooky sagte: "Ich bin hier, um Spaß zu haben, nicht euch zu erschrecken." Steve und Creeper lachten und spielten mit Spooky die ganze Nacht. Sie lernten, dass manchmal das Gruselige in Minecraft nur Spaß versteckt!
Einmal Steve und Creeper ging in Dungeon. Steve sagte: "Creeper, warum du hier mit mir?" Creeper antwortete: "Weil ich möchte ein Abenteurer sein wie Steve, nicht nur ein, Boom-Monster!" Sie gingen tiefer, aber Steve hörte komische Geräusche.
Steve sagte: "Creeper, was war das?" Creeper sagte: "Ich weiß nicht, Steve, aber es riecht lecker." Plötzlich kam eine Zombie heraus, und er hatte ein Buch! Steve sagte: "Creeper, das ist ein Buch, nicht Kekse!" Aber der Zombie sagte: "Lass uns Geschichten lesen, keine Kämpfe!"
Steve und Creeper saßen mit Zombie und lasen Geschichten über Kekse und Abenteuer. Am Ende, sie Freunde mit Zombie gemacht und verlassen Dungeon als Buchclub. In Minecraft, du weißt nie, wo du Freunde finden wirst, nicht wahr?
Steve und Creeper ging zum Wälder. Steve sagte: "Warum geht Creeper zum Wald?" Und Creeper gesagt: "Weil Creeper-Bäume lieben, Boom-Boom!" Dann, boom, Wälder explodiert!
Steve dann sagte: "Oh nein, Creeper! Du nicht Creeper-Bäume machen, boom!" Creeper lachte und sagte: "Nur Spaß, Steve! Ich mag keine Bäume sprengen. Ich mag nur Kekse!" Und dann sie gegessen Kekse zusammen und wurden Freunden.
So, in Minecraft, manchmal die besten Freundschaften beginnen mit ein bisschen Explosion und Kekse, ha-ha!
Eine Maus trat einem Elefanten aus Versehen auf den Fuß. Der Elefant wurde wütend, er tobte vor Wut und ging auf die Maus los. Daraufhin sprang die Maus erschrocken zur Seite und sagte: "Entschuldigung, ich wollte dir nicht wehtun."
Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“
Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“
Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“
Als ich heute in den Wald ging hörte ich hinter mir plötzlich ein Rascheln und drehte mich erschrocken um . Hinter mir kroch eine Schlange! Da rannte ich so schnell wie ich konnte aus dem Wald, doch als ich bereits in Sicherheit war, hörte ich hinter einem Busch ein Kichern und da sagte jemand zu jemandem: "Oh guck! Er hat sein iPhone fallen lassen! Yeah! Unser Trick hat doch gewirkt."
