Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.
Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“
„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“
Hitler und Glücks sitzen in einem Restaurant. Glücks: Hitler du isst ja gar nichts, was ist den los mit dir? Hitler: ich habe eine SS - Störung.
Glück ist wie Furzen. Erzwingst du es, kommt nur Scheiße bei raus.
Wenn du zu jemandem sagst: „Einen schönen Tag noch!“ wird es ihn glücklich machen. Wenn du aber sagst: „Genießen Sie die nächsten 24 Stunden“, wird er Angst haben.
Vier Stiere stehen auf einem Hügel. Einer von ihnen ist 20 Jahre alt, einer 30, einer 40 und der älteste ist 50 Jahre alt. Da sehen sie, wie im Tal eine Herde von 20 Kühen vorbeiläuft. Meint der 20jährige Stier: „Los, runter im Galopp, die schnappen wir uns! Die Hälfte gehört mir, die anderen könnt ihr euch teilen!“ Darauf der 30jährige Stier: „Nana, wir sind doch zu viert... also fünf für jeden!“ Meint der 40jährige Stier: „Also, ich wäre mit einer zufrieden!“ Darauf der 50jährige Stier: „Psst, seid leise – wenn wir Glück haben, dann haben die uns gar nicht bemerkt!“
Hitler, Göbbels und Glücks gehen spazieren und niemand hat sie erkannt, warum? Hitler war ordentlich frisiert, Göbbels war in Zivil und Glücks hatte ein Mädchen untergehakt.
Was steht auf dem Grabstein eines mRNA-Geimpfen? "Zum Glück war ich geboostert".
Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.
An den, der meine Antidepressiva geklaut hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich!
"Klaus, was bist du heute so gut gelaunt?"
"Du wirst es nicht glauben. Ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen."
"Ein Reitpferd? Das ist ja wirklich ein guter Tausch!"
Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mir mein Chef, dass er mich befördert und mein Gehalt verdoppelt. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, hatte meine Frau die Koffer gepackt und war dabei mich zu verlassen. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!
Ich bin richtig aufgeregt.
Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe!
Peter betet jeden Abend vor dem in ́s Bett gehen zu Gott: „Ohh, du Herr im Himmel, mach dass ich den Hauptgewinn im Lotto gewinne!“
Jeden und jeden Abend wiederholte er sein Gebet und so ging es immer weiter.
Eines Tages, als Peter schon 80 Jahre alt geworden ist sprach Gott zu Ihm und sagte:
„Ohh Peter, gib mir doch endlich eine Chance! Kauf dir einfach einmal ein Los!“
Das Leben ist wie Kekse. Man nimmt, was man kriegen kann.
Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche. Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.
Drei Chinesen namens Chu, Hu und Fu wandern nach Amerika aus. Um ihr Glück zu versuchen.
Chu nennt sich Chuck und eröffnet eine Wäscherei. Sehr erfolgreich.
Hu nennt sich Huck und eröffnet einen 1-Dollar-Laden. Sehr erfolgreich.
Nur Fu kehrt enttäuscht nach China zurück.
"Für den Namen unseres Kindes hatten mein Mann und ich unterschiedliche Vorstellungen. Also haben wir eine Münze geworfen, um herauszufinden, wie unsere Tochter heißen soll."
"Und wie heißt die Kleine jetzt?" - "Kopf"
Ich fahre mit 70km/h die Piste runter. Plötzlich ist ein Hügel vor mir. Ich fliege durch die Luft und breche mir beide Beine. Da werde ich wach und denke, puh zum Glück nur geträumt... Da merke ich, dass ich im Krankenhaus wach geworden bin und dreimal dürft ihr raten was ich mir beides gebrochen habe...
Draco bringt sein Zeugnis nach Hause:" Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund."
