Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, sehen sie ein Moped. Fragt das eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?" - "Klar, bin gleich wieder da!", sagte das andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unterm Arm wieder auf. "Wofür brauchst du den denn?", fragte das andere. "Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.
Weiß du was krass ist?
• Jemand hat vielleicht einen Crush auf dich.
• Jemand hat dich vielleicht schonmal in einer Diskussion verteidigt, während du nicht da warst.
• Jemand hat sich vielleicht nochmal im Spiegel angeschaut nur um sicher zu gehen, dass er gut aussieht, wenn er gleich an dir vorbei läuft.
Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?
Antwort: Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht wohin.
Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse. Der Lehrer fragt: „Name?“ Der Junge antwortet: „Kurt!“ „Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“ „Schatz!“ „Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“
Du bist eingesperrt die wird gleich die Seele ausgesaugt und das erste was du sagst wenn die gitterstäbe von drei drittklässlern weggesprengt werden ist: du siehst genauso wie James aus Harry
"Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen wie man schnellstmöglich ins Krankenhaus kommt?" "Ja, am besten gehen Sie auf die Hauptstraße und überqueren sie ohne auf die Huperei zu achten. Dann werden Sie gleich mit Blaulicht hingefahren."
Fritzchen: "Schau, Oma, ein Eichhörnchen."
Oma: "Wo?"
Fritzchen: "Schon weg."
Ein paar Meter weiter...
Fritzchen: "Oma, da ist ein Eichhörnchen."
Oma: "Wo?"
Fritzchen: "Schon weg."
Oma: "Du musst mir nächstes Mal früher Bescheid sagen."
Etwas später...
Fritzchen: "Oma, schau, da ist ein Eichhörnchen."
Oma: "Wo?"
Fritzchen: "Warte, es kommt gleich."
Der freche Papagei
Kommt eine Frau an einer Zoohandlung vorbei, davor steht ein Käfig mit einem Papagei. Die Frau bleibt stehen und betrachtet den Papagei. Plötzlich spricht dieser und sagt:" Du bist aber häßlich!". Die Frau ist entsetzt und beleidigt und als sie zu Hause ankommt, betrachtet sie sich gleich im Spiegel. Sie findet sich eigentlich hübsch. Am Tag darauf geht sie wieder an der Zoohandlung vorbei und wieder sagt der Papagei: " Du bist so häßlich!". Darauf geht die Frau in das Geschäft und beschwert sich über den frechen Vogel. Der Verkäufer klärt die Angelegenheit. Er droht dem Papagei bei Wiederholung an, ihm den Kragen umzudrehen. Die Frau kommt am nächsten Tag wieder vorbei und der Vogel sitzt mit eingezogenen Kopf auf seiner Stange und sagt zur Frau: " Du weißt Bescheid!
Wusstet ihr das die Nummer, um ins Zaubereiministerium, auf einem alten Telefon wo auch Buchstaben drauf sind gleich Magie ist (Sorry für Rechtschreibfehler)
Geht eine Epileptiker zum Eis verkäufer und sagt er hätte gerne eine Kugel Eis Da fragt der Verkäufer welche Sorte? Der Epileptiker :mir doch egal fällt mir eh gleich runter
Handy ..............................
Starte jeden Anruf mit dem Satz: "Mein Akku ist gleich leer."
Dann kannst Du immer, wenn du gelangweilt bist, gleich auflegen.
Tipp24
Iraner/Perser ist das gleiche für eine Nationalität zwei Bezeichnungen ist wie duschdas 2 in 1 😂
In der Ökobar
Im Dorf hat eine neue Ökobar eröffnet. Klaus und sein Freund wollen sehen, was dort angeboten wird. Deshalb besuchen sie die Bar. Der Kellnerin ruft Klaus zu: „Zwei Glas Milch, bitte.“ Die nimmt zwei Gläser, öffnet ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf die gleiche Weise auch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint Klaus: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“
Ein Einwohner von Florida wurde aus dem Gefängnis entlassen und hat gleich danach ein Auto vom Gefängnisparkplatz gestohlen.
Florida ist einfach GTA im echten Leben.
Fritzchen kann nicht schlafen und geht zum Schlafzimmer seiner Eltern. Doch diese machen gerade Liebe - der Vater liegt oben. Erstaunt fragt Fritzchen: „Was macht ihr da?“ Da antwortet sein Vater: „Wir machen dir ein Brüderchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Brüderchen!“ Und geht.
Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Elternschlafzimmer und sieht wieder das gleiche Spiel - diesmal ist die Mutter oben. Fritzchen fragt: „Was macht ihr da?“ Seine Mutter antwortet: „Wir machen dir ein Schwesterchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Schwesterchen!“ Und geht.
Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Schlafzimmer seiner Eltern... und ruft: „Und einen Hund will ich schon gleich gar nicht!“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“
Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“ „Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“ Der andere legt auf. Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“
Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“ „Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“ Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel. „Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“
Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“ Der Junge wählt die Nummer. „Bornstein!“ „Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“
Putin hält vor Soldaten eine Rede: "Fürs Vaterland sterben ist eine Ehre", antwortet ein Rekrut: "Dann würde ich ihnen am liebsten gleich morgen einen Orden anhängen."
Elon Musk geht also davon aus, dass man mit schätzungsweise 10–20 % des Ursprungs- personals von Twitter mindestens die gleiche Menge an Arbeit machen kann, wenn man ihm die Freizeit und Lebensqualität nimmt?
Deutsche Krankenhäuser überlegen, ihn als Pflegedienstleitung anzuwerben.
Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizei sagt zum Mann am Steuer: ,,Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer:,, Ich mache erstmal den Führerschein." ,, Ach hören sie nicht auf den. ", mischte sich die Frau ein. ,,Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: ,,Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: ,,Sind wir schon über der Grenze?"
