Neue Gut-Witze - Seite 83 - Schlechte Witze

Sagt Maikel zu seinem Opa: "Kann ich ganz viel Geld für einen Weihnachtsbaum kaufen?"

Opa: "Ja klar, geh nur!"

Als Maikel wiederkommt, fragt der Opa: "Und wie sieht der Weihnachtsbaum aus?"

Maikel: "Gut, aber der im Süßigkeitengeschäft war besser!"

Seid doch nett zu den Albanern. Dank ihnen haben wir halbwegs gute Straßen.

Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

Stiftung Warentest testet einen Vibrator.

Was ist besser? Gut oder befriedigend?

Steh jetzt auf und sei gut drauf, denn die Sonne lacht am Himmel.

Du hast 'nen dicken Pimmel!

Ich wollte eine Bar für Leute im Rollstuhl eröffnen, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.

Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.

Leon riecht gut.

Kevin ist gut in Englisch.

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"

"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

Sagt der eine Mann zum anderen: "Gut, dass wir keine Spanier sind!"

Fragt der andere: "Warum?"

"Wir können ja gar kein Spanisch!"

Eine Frau wird in einer Irrenanstalt getestet. Dafür legten sie einen anderen in ein Becken und er sollte so tun, als ob er ertrank. Die Frau rettete ihn daraufhin.

Am nächsten Tag sagte der Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie haben bestanden. Die Schlechte: Der Mann, den Sie gestern gerettet haben, hat sich erhängt."

Daraufhin rief die Frau: "Das stimmt nicht. Ich habe ihn nur zum Trocknen aufgehängt!"