Hände-Witze

Richter zum Angeklagten nach der Verurteilung: "So, und jetzt ma unter uns: Was hamse sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter'n Rock gefasst ham?" - ganz ehrlich, Herr Richter? Ich dachte, mir frisst n Pferd aus der Hand.

Was machst du, wenn du ein monster die Hand schüttelst? Deine Finger zählen! ; )

Was hält eine Banane in der Hand und handelt von Klotür zum Klotür

-ein Klorilla

Wieso kann ein T-Rex nicht in die Hände klatschen? Weil er ausgestorben ist

Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich stehen man

Wisst ihr noch, vor Corona? Da hat einer über die Torte gepustet, und die anderen haben die dann gegessen. Das war Leben am Limit!

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."

"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.

Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"

Man sagt zwar, dass die Berner langsam seien, das ist aber ein hartnäckiges Gerücht. Dennoch für "langsame Witze" gut geeignet: Der Berner Handwerksmeister bringt seinen Gesellen früh morgens zur Kirche und gibt ihm die Aufgabe bis abends das Zifferblatt komplett zu streichen. Als er gegen 19:00h an der Kirche ankommt, um das Tagwerk zu bewerten, sieht er, dass absolut nix passiert ist! Verwunder frägt er seinen Gesellen, warum ? Der antwortet: "Meischder, grad wie ich ha wölle aafange z`striiche isch de großi Zeiger cho und het m`r de Bänsel us de Hand g`schlagge !

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Hand rein Hand raus Hand rot Rin Tot (und Obito)

Sohn: "Mama, ich will ins Schwimmbad, da eröffnen sie das 1-Meter-Brett." Mama: "Ja, sicher." Sohn: "Mama, ich habe mir den Arm gebrochen. Kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie eröffnen gerade das 2-Meter-Brett?" Mama: "Ja, klaro." Sohn: "Mama, ich habe mir die andere Hand gebrochen. Kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie eröffnen das 5-Meter-Brett." Mama: "Von mir aus." Sohn: "Mama, ich habe mir den linken Fuß gebrochen, aber kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie lassen gerade das Wasser ein." Mama: "WIE BITTE?!"

Jesus wird zu Maria Magdalena gerufen, weil sie krank ist und Jesus sie heilen soll. Also sucht er in Begleitung seiner Mutter das Haus der Magdalena auf. Er geht ins Haus und kommt nach 2 Minuten wieder raus.

Wenig später kommt Magdalena laut schreiend aus dem Haus heraus gelaufen. Jesu Mutter wundert sich. "Was hat sie denn, warum schreit sie so"?

Jesus: "Ich weiß auch nicht. Sie hatte eine blutende Wunde zwischen den Beinen. Ich hab' meine Hand drauf gelegt und die Wunde verschlossen".

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Treffen sich zwei Unterhosen fragt die eine die andere sag mal warum bist du so braun sagt die andere Hand drauf ich hatte voll die beschissene Woche

Harry: "Lass uns das Feuerwehrauto-Spiel spielen. Ich lasse meine Hand auf dein Bein laufen und wenn du es nicht willst, schrei 'Redlight'."

Hermine: "REDLIGHT!!"

Harry: "Feuerwehrautos halten nicht für Redlights."

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Treffen sich zwei skelette fragt das eine :,, Wie bist du eigendlich gestorben?'' Sagt das andere:,, Ich war im buss das sagte der bussfahrer alle die hier heraus wollen bitte aussteigen." Ich verstand:,, Alle die hier raus müssen bitte rausschmeißen." Da habe ich es getan. Sagte der bussfahrer:,, Wenn du das noch einmal machst dann schicke ich dich in die kirche!" Eine Station weiter sagte er das selbe , doch ich verstand wieder :,, Alle die hier raus wollen bitte rausschmeißen ,da habe ich es getan. Also schickte er mich in die kirche. Dort sagte der Pfarrer hände zusammen und beten ,da verstand ich :,, In die Hände kaken und kneten." Da habe ich es getan. Da sagte er:,, Wenn du das noch mal machst dann schicke ich dich auf die kirchtomspitze! Da verstsnd ich:,, Erzäle mir beim kaken witze ." Da habe ich es getan , da schickte er mich auf die kirchtomspitze. Von unten rief jemand:,, nich springen !" da verstand ich :,, Wnn du runter springst bekommst du einen lolly!" Da habe ich es getan . Da fragte es :,, Und wie bist du gestorbe ?" Sagte das andere:,,Du bist auf mich rauf gesprungen!!!😂😂😂😁😅😅😆😋

Eine Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, ich möchte meine Brüste und meinen Hintern vergrössern lassen." Daraufhin er: "Aber Schatz, das musst du doch nicht. Ich lasse einfach meine Hände verkleinern."