Häschen kommt zum Rechtsanwalt
Fragt: hast du Vollmacht ? JA .... Darauf Häschen muddu saubermachen😁
Häschen geht zum US-amerikanischen Präsidenten Joe Biden: "Haddu Ginder lieb?"
Joe Biden: "I don't like Matthias Ginter! But I like Kinder!"
Häschen beim Kaufmann. Häschen fragt den Verkäufer: „Haddu Apfelsaft?“ – „Ja, ich hab Apfelsaft.“ – „Haddu Orangensaft?“ – „Ja, hab ich.“ – „Haddu auch Möhrensaft?“ – „Ja, hab ich auch.“ – „Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!“
Unser Häschen schlägt die Zombies grün und blau. Jetzt weiß ich, warum die so 'ne Hautfarbe haben.
Häschen geht in die Apohteke Häschen: hast du fliegenpilze Apotheker:nein Das wiederholt sich3 Tage lang Am 4. Tag Häschen :hast du Fliegenpilze Apohteker: Ja extra für dich Häschen: die sind giftig musst du wegschmeißen
Hoppeln zwei Häschen über die Straße es passiert ein Unfall, die Hasen Brennen jetzt sind es Feuerhasen
Geht ein Cowboy in den Salon. Dort trifft er ein anderer Cowboy. Sagt er:“Wetten du schaffst es nicht an einem Tag mein Pferd zum lachen zu bringen!“ Sagt der andere:;DOCH DAS SCHAFFE ICH!!!“ Einen Tag später sieht er sein pferd lachen. Sagt er wieder:“Wetten du schaffst es nicht an einem Tag mein Pferd zum weinen zu bringen!“ Sagt der andere wieder:“DOCH DAS SCHAFFE ICH!!!“ Am nächsten Tag sieht er sein Pferd weinen. Dann fragt er ihn:“ WIE HÄSCH DEN DES JETZT GMACHT???“ Sagt der andere:“erst hab ich gesagt meiner ist länger als deiner dann hat es gelacht und dann hab ich ihm gezeigt dann hat es geweint!!!!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Häschen zum Notar: „Hast du vollmacht?“ Notar: „Natürlich!“ Häschen: „Must du Höschen wechseln.“
Lena das geile Häschen
Geht das Häschen in dem gemüseladen und fragt monado Rotkohl nein sagt Mona ich habe nur Wein comodo rot anstreichen dann haddu coronavirus
🎉🎉🎉🎉 Hurra. Feines Schläfchen machen. 😴😴😴👀👀👀😴😴😴🎉🎉🎉🎉🎉Und träumen von weißen Häschen. 🐇🐇🐇🐇🐇😴💤💤💤💤💤💤💤
Häschen kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Hattu Corona? " Apotheker: "Nein." Häschen fragt penetranter: "Hattu wirklick kein Corona?" Apotheker: "Nein, wirklich nicht." Häschen: "Mattir nitraut, muttu in Tugteug titten."
Die Apothekerin hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt : "So, ich schenke dir mein Laden und wir tauschen die rollen" Am nächsten Tag kommt die schöne Apothekerin in den laden und fragt :„Haddu Möhrchen?“
Da antwortet Häschen : „Ja, aber haddedu Amactus?“
