Haare-Witze
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten!
Ich habe mit meinem Bruder zusammen ein Toupet gekauft.
Wir machen jetzt Haar-Sharing.
Wenn deine Mutter sich das Bein rasieren will, braucht sie 'nen Rasenmäher.
Es war Samstagnacht, und Mia war allein zu Hause.
Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“
Erschrocken legte Mia auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Mia legte auf.
Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“
Mias Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich an der Haustür. Mia machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Mia bekam Panik.
Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“
Wie nennt man Flüssigkeiten mit 'ner Glatze?
Chemie-Kahl-ien.
Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.
Meine Nachbarin mit langen Haaren...
...die muss regelmäßig durchgebürstet werden!
Würde sich deine Mudda rasieren, bräuchte man keine Schafe mehr.
Wie heißt es, wenn eine Blondine sich die Haare färbt?
Künstliche Intelligenz!
1. "Harry Potter und der Stein auf dem Boden"
2. "Harry Potter und die Kammer des flammenden roten Haares"
3. "Harry Potter und der Gefangene vom Uhu"
4. "Harry Potter und der Polizei"
5. "Harry Potter und der Orden des fettreduzierten Snacks"
6. "Harry Potter und der beste Harry Potter"
7. "Harry Potter und die Heiligtümer des Rasenmähers"
Jede 11 Minuten verliebt sich ein Haar auf Parship.
Alle Mädchen haben ein glattes Gesicht, nur nicht Hildegard, die hat einen Bart.
Bei der Zaubershow tritt ein Junge mit schwarzen Haaren, grünen Augen und Brille auf die Bühne und sagt: „Ihr wi-wi-wisst w-was h-heu-heute p-passiert. I-ich z-zau-zaubere ei-einen S-Stupor-Zauber.“
Die Jury unterbricht ihn: „Mein lieber Junge. Stell dich doch erst einmal vor. Wer bist du?“ Empört antwortet der Junge: „Na w-wer w-wohl. H-Harry St-Stotter!“
Was wird aus einem McFlurry, wenn man Pelz dazu gibt?
Ein McFurry!
Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"
Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Sagt der Apfel: "Bei mir ist es schlimm, die Leute essen mich auf und werfen mich dann weg."
Sagt die Banane: "Bei mir ist es am schlimmsten, die Leute ziehen mich aus und essen mich dann."
Sagt die Zigarette: "Und bei mir ist es am schlimmsten, meine Haare fackeln ab und die Leute lutschen mich am Po!"
Schatz, ist der Ausschnitt zu tief?
Mann: Hast du Haare an den Brüsten?
Frau: Nein.
Mann: Dann ist er zu tief!
Wie nennt man eine Blondine, die eine leuchtende Glühbirne auf ihren Haaren gewickelt hat?
Eine dumme Idee!
Geht eine Miesmuschel zu einem Heilbutt und sagt: "Wenn du Schuppen hast, musst du dir die Haare waschen!"