Habe-Witze

Deine Mutter ist so fett, es gab Astronauten, die deine Mutter mit der Erde verwechselt haben.

"Ich habe fünf Kilo verloren."

"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"

"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."

Warum spielen die New Yorker kein Schach?

Weil sie schon 2 Türme verloren haben!

Ich habe Geld gefälscht (Kopie).

Darf ich ins Stadthotel? Knast?

Da sitzen zwei Freunde beim Wein zusammen und unterhalten sich über ihr bedauernswertes Leben als Ehemann.

Sinniert der eine: "25 Jahre lang haben meine Frau und ich ein glückliches Leben gelebt."

Fragt sein Freund: "Und was ist dann passiert?" "Dann haben wir uns kennengelernt."

Hab ein Brötchen angerufen, war belegt.

Hab beim DJ angerufen, hat aufgelegt.

Hab beim Stuhl angerufen, war besetzt.

Hab beim Kanalreiniger angerufen, war keiner in der Leitung.

Hab bei Stepstone angerufen, hat keiner angenommen.

Richter: "Angeklagte, Sie behaupten also, Ihr Mann habe sich erhängt. Woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?"

Darauf sagt die Angeklagte: "Er hat ein Gummiband genommen."

Alle Kinder haben Sex, außer Leonie, die muss pissen.

Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?

"Ich habe mich gut geschlagen."

Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: “Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen?” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”

Cristiano fragte seine Mutter: "Was hab ich da unten?"

Seine Mutter: "Das ist dein dritter Daumen."

Danach kommt seine Schwester und fragt: "Was hab ich da unten?" Sie sagt: "Das ist dein zweiter Mund."

Am nächsten Tag sieht sie Cristiano und seine Schwester in der Badewanne. Sie fragt: "Was macht ihr da?" Sie sagen: "Daumen lutschen!"

Silas, deine Eltern haben dich doch beim Schrottwichteln gewonnen!

Alle Kinder haben 'ne 1, außer Tessa, die weiß es nicht besser.

Warum können Nutten nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 schon den Mund voll haben.

Ich habe Hitler ermordet.

Wenn ich Sex mit Furrys habe, bin ich dann zoophil?

Deckenventilatoren sind eigentlich Hubschrauber, die irgendwann ihre Träume aufgegeben und sich einen kleinen Bürojob gesucht haben.

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."

"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."

Nintendo: Unsere Konsole kann man mitnehmen.

PlayStation: Wir haben die beste Grafik.

Xbox: Unser Online-Dienst ist der Beste.

Strom: Hold my Elektronen!

Englischunterricht in meiner Schulzeit.

Es ging um einen Ausspruch des englischen Königs Georgs I.

Ich meldete mich und erzählte die Anekdote auf Englisch bis zu dem Punkt, an dem Georg I. anfing zu reden. Ab da setzte ich meinen Bericht auf Deutsch fort. Unser Englischlehrer wurde böse. "Hallo, wir haben hier Englisch!"

"Ja klar, weiß ich", entgegnete ich frech, "aber Sie wissen doch, dass Georg I. kein Englisch konnte!"

Lehrer grinsend: "Ok, Setzen. Geschichte 1, Englisch 5."