Habe-Witze

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen!"

"In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!"

Horst, 43, Bankräuber.

Meine Freundin meinte, ich wäre voll asozial, morgens an der Bushaltestelle Bier zu trinken.

Dabei habe ich doch extra meinen kleinen Finger von der Bierflasche abgespreizt, um eben nicht als asozial zu gelten!

Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.

Wir haben schon 2021, bald 2022, aber immer noch Covid-19.

Was sagt ein Blinder, der gegen die Wand läuft:

"Das habe ich kommen sehen!"

Sagt der Hammer zum Daumen: „Schön, dich mal wieder getroffen zu haben!“

In der Religionsstunde geht es um das Thema Dankbarkeit. Die Schüler bekommen ein Arbeitsblatt, auf dem sie einkreisen sollen, wofür sie dankbar sind - Gesundheit, Ferien, Spielplätze, aber auch Familienmitglieder, also Vater, Mutter, Bruder, Schwester und so weiter.

Da flüstert Sabine ihrer Nebensitzerin Pia zu: "Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein, denn ich habe keinen."

"Mach einen Kreis darum", antwortet Pia, "denn dafür solltest du wirklich dankbar sein!"

Eine Blondine bringt ein Buch in die Bibliothek zurück und beschwert sich: "Das war das langweiligste Buch, das ich je gelesen habe! In der Geschichte ist gar nichts passiert, und es kamen viel zu viele Personen darin vor!"

Darauf der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es, die das Telefonbuch mitgenommen hat?"

Hausverbot

Ich habe bei Aldi Hausverbot.

Ich gehe nun immer mit einer Burka einkaufen.

Burka24

Supermarkt

"Schatzi, ich gehe Brot einkaufen."

"Ja, und wenn sie Eier haben, bring 6 mit!"

Später zurück vom Einkauf!

"Wieso hast du denn 6 Brot gekauft?"

"Sie hatten Eier!"

Ein Mann geht um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Er geht an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Das merkt er sich und geht weiter.

Er geht an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Ole, ole, ole, oleeeee." Das merkt er sich und geht weiter.

Er geht an einem Süßigkeitenladen vorbei und hört: "Mehr, mehr!" Das merkt er sich und geht weiter.

Jetzt geht er an einer Bäckerei vorbei und hört: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Das merkt er sich und geht weiter.

Jetzt geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Das merkt er sich und geht weiter.

Jetzt kommt er an einer Schule vorbei und hört die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman." Das merkt er sich und geht weiter.

Jetzt geht er an einer toten Frau vorbei. Ein Polizist kommt und sagt: "Haben Sie die Frau getötet?!"

Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser."

Polizist: "Das bedeutet Knast!"

Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee."

Polizist: "7 Jahre Knast!!"

Mann: "Mehr, mehr!"

Polizist: "Wie, Sie wollen 7 Jahre Knast? Aber nur Wasser und Brot!"

Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich!?"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann."

Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"

Mann: "Für den Superman, für den Superman."

Sorry, falls Schreibfehler drin sind. Hoffe, der Witz war witzig und es hat euch Spaß gemacht, den laaaaaangen Text zu lesen. Bye

Wir Menschen haben Corona den Weg bereitet, und nun möchte es keiner haben. Aber viele hatten es bereits.

Treffen sich zwei Haie im Meer. Sagt der eine: „Wo warst du die ganze Zeit?“ Daraufhin der andere: „Ich habe letzte Woche einen Piraten gegessen, der war so hohl, ich konnte drei Tage lang nicht tauchen!“

Ich hab was zum Lachen:

Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola

Ich weiß drei Dinge über dich:

1) Du hast nicht mal die Hälfte der Colas gelesen.

2) Dir ist nicht aufgefallen, dass zwischen den Colas einmal "Kino" steht.

3) Du wischst hoch und überprüfst, ob wirklich Cola da steht.

4) Du merkst, dass ich dich verarscht habe und siehst eine Fratze und lächelst ein wenig.

Sagt die Oma zu Fritzchen: „Kauf mir bitte eine Schachtel Zigaretten.“

Also ging Fritzchen in den Laden und sagte: „Eine Schachtel Zigaretten bitte.“

Sagt der Verkäufer: „Zigaretten sind erst ab achtzehn.“

So ging Fritzchen wieder heim und erzählte es der Oma. Als er fertig war, sagte die Oma: „Sag einfach, du bist achtzehn, hast zwei Kinder, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen und deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.“

Im Laden angekommen sagte Fritzchen: „Eine Schachtel Zigaretten bitte.“

Der Verkäufer darauf hin genervt: „Zigaretten sind erst ab achtzehn.“ Und Fritzchen: „Ja, ich zwei Jahre alt, hab achtzehn Kinder. Meine Frau ist in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Ein Mann kommt in den Hutladen und fragt den Verkäufer: "Die Hüte hier sind mir alle zu teuer, haben Sie nicht was Billigeres?"

Sagt der Verkäufer: "Nur Zipfelmützen!"

"Nein, nein, es soll schon was für den Kopf sein!"

Der Sepp geht in der Stadt spazieren. Da trifft er seinen alten Kumpel Hans, der vor ein paar Jahren nach Amerika ausgewandert ist. Da sagt der Sepp: "Hallo Hans, kommst du aus Amerika zu Besuch?"

Darauf der andere: "Ja, aber seit ich in Amerika lebe, nenne ich mich John."

Da fragt der Sepp: "Also, John, was machst du eigentlich so im Amerika?"

Darauf antwortet John: "Morgens gehe ich zur Arbeit. Wenn ich heimkomme, lege ich mich auf die Terrasse. Und abends gehe ich mit meiner Frau auf Partys."

Der Sepp verabschiedet sich und geht nach Hause. Dort erzählt er seiner Frau: "Ich hab heute den Hans aus Amerika in der Stadt getroffen. Aber der heißt jetzt gar nicht mehr Hans, sondern John. Und seine Frau heißt auch nicht mehr Theresa, die heißt jetzt Terrasse..."

Zwei Mäusedamen treffen sich. Die eine erzählt: "Ich hab jetzt einen neuen Freund!"

Darauf die andere: "Cool, freut mich für dich! Hast du ein Foto von ihm?"

"Ja, hier, schau mal!"

Die zweite Maus wirft einen Blick auf das Bild und ruft erstaunt: "Das ist ja eine Fledermaus!"

"Sowas", meint die erste, "und mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"

Eine Blondine wohnt in einem Haus. Ganz unten, über ihr, wohnt ein Arzt, über dem wohnt ein Formel-1-Rennfahrer, über dem ein Blinder.

Die Blondine duscht. Plötzlich klingelt es an der Tür. Sie wickelt sich ein Handtuch um. Vor der Tür steht der Arzt und sagt: "Ich habe gerade eine wichtige Orientierung durchgeführt." Sagt die Blondine: "Herzlichen Glückwunsch!"

Sie duscht weiter. Klingelt es an der Tür. Sie wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Draußen steht der Rennfahrer und sagt: "Ich habe ein großes Rennen gewonnen!" Sagt die Blondine: "Herzlichen Glückwunsch!"

Sie duscht wieder. Klingelt es an der Tür. Dieses Mal wickelt sie sich kein Handtuch um, denn es kann nur der Blinde sein. Sagt der Blinde: "Ich kann wieder sehen!"