Habe-Witze
Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.
Der Schal passt noch.
Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!
Kommt ein Ballon zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Hab letztens bei Weight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen!
Warum kriegen Schalker keine Affenpocken? Weil sie keine Punkte haben.
-Chinesische Forscher haben herausgefunden, dass es knapp doppelt so viele Busen wie Frauen gibt.
-Echt jetzt?
Welche Krankheit sollte ein Maler nicht haben?
Eine Lackdosenintoleranz!
Desinfizieren
Ich habe kein Desinfektionsmittel mehr bekommen.
Ich nehme jetzt Restalkohol.
Bin neulich aus dem Töpferkurs geflogen. Hab mich im Ton vergriffen!
Ich habe bei Spider-Man angerufen, doch er hatte kein Netz.
Früher war ich Schulbusfahrer, aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten.
Peter Maier, Presslufthämmerer
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"
Der Richter zum Angeklagten:
"Sie sind überführt! Wir haben Ihre Fingerabdrücke am Tatort gefunden!"
Der Angeklagte:
"Das kann gar nicht sein, ich habe Handschuhe getragen..."
Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.
Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.
"Nein, wir haben eine Türklingel!"
"Welches Ziel haben Sie?"
"Feierabend"
"Und längerfristig?"
"Wochenende"
"Nein, ich meine so richtig langfristig."
"Urlaub."
Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel.
Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:
„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“,
„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.
Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“
xD
Hamster
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
Der alte Hans liegt im Sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe, habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"