Habe-Witze
Ich habe ein Brot angerufen, aber es war belegt.
Sagt der eine Indianer zum anderen: "Hey du, ich hab' das Kriegsbeil ausgegraben!"
Sagt der andere: "Dann grab es wieder ein!"
Ich bei einer Zeitreise: Oh, das muss wohl der kleine Tom Riddle sein. Ich habe deine 👃 Nase. *Denk mir* Wieso geht die nicht wieder dran?! Sage: Das war schon so, muss los. Bye! 🏇🏻
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen in die Ecken kommen!
LeKoopa: Hey, was willste haben?
BigMac: Pommes mit Majo.
LeKoopa: Noch was?
BigMac: Ja, Majo ohne Pommes!
LeKoopa: Raus mit dir und komm nie wieder, du hast Hausverbot für 1 Sekunde!
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich 2 Batterien in den Arsch und schreit: "Ich habe Power!"
Warum können Pferde nicht Fahrrad fahren?
Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!
McDonald's hat bei mir angerufen. Sie sagen: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir haben deine Mutter aus der Rutsche befreit. Die schlechte ist, sie will nochmal rutschen!"
Eine Frau fragt einen Opa: "Was ist schneller, Blitz oder Licht?"
Sagt der Opa: "Durchfall. Ich bin wie ein Blitz nach Hause gerannt, aber als ich das Licht angemacht habe, habe ich mich schon eingeschissen."
"Manche Menschen haben einfach keinen Humor."
"Was ist daran so lustig?"
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe dich durchschaut!"
Zwei Crêpes drehen sich. Einer sagt: "Ich habe Platzangst!"
Bundesbank.
Der Angestellte sieht auf, ein Kunde betritt die Bank. Der Angestellte fragt: „Wieso haben Sie denn mehrere Klopapierrollen dabei?“ „Na, ich will hier ein richtig grosses Geschäft erledigen.“
Unterhalten sich zwei Almans:
"Mir ist meine Uhr runtergefallen!"
"Ja, heb sie doch auf!"
"Aber ich habe doch gar kein U(h)rheberrecht!"
"Ich habe gerade meinen Schokoriegel zu Hause vergessen."
Frederik, 19, maßlos enttäuscht.
Ich habe gehört, bei Botox mit der Zunge, da werden die Schamlippen dick!
Was haben Flugzeuge und Hosen gemeinsam?
Im Notfall müssen beide runter!
Warum haben Giraffen einen langen Hals? Weil ihre Füße stinken!
Ich habe mich letztens auf einen Behindertensitz im Bus gesetzt, und dann kam eine alte Frau und hat mich angemotzt: „Da dürfen nur Behinderte sitzen!“
Und ich dann: „Ach, sorry, dann setzen Sie sich doch!“
Ein Pferd sagt zu einem anderen: "Wie bist du so groß geworden?"
Antwortet das Pferd: "Ich bin gewachsen."
Daraufhin sagte das andere Pferd: "Komisch, ich habe mit 7 aufgehört zu wachsen und bin immer noch 30 cm groß."
Das andere Pferd sagte dazu: "Kein Wunder, du bist ja auch ein Fallabella!"