Habe-Witze

Kind kommt von der Schule nach Hause.

Vater: Was habt ihr in der Schule gemacht?

Kind: Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht.

Vater: Und was macht ihr morgen in welcher Schule?

"Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?"

"Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten."

Ich und faul??? Spinnst du?

Ich habe heute schon sehr viel Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt!

Ich habe einen Piloten angerufen, aber er hat nicht abgehoben.

Diese ganzen bekannten YouTuber sind einfach nur kleine Mimosen, die keine Ahnung vom Leben haben!

Ich meine jetzt nicht irgendwelche Leute, die Minecraft Videos drehen und 17 Follower haben, sondern diese ganzen Typen wie z.B. Julienko, Unge, usw.

Mama und Tochter verabreden auf freiwilliger Basis 20 Kronen Taschengeld zu zahlen.

Später sagt die Tochter: "Eh, gib mir sofort mein Geld, oder ich rufe die Polizei!" Ich habe gedacht, es ist freiwillig!?

Treffen sich zwei Haie im Meer. Sagt der eine: „Wo warst du die ganze Zeit?“ Daraufhin der andere: „Ich habe letzte Woche einen Piraten gegessen, der war so hohl, ich konnte drei Tage lang nicht tauchen!“

Luca, ich hab' dich ganz ganz fest lieb.

Was haben Paste und Corona gemeinsam?

Die Chinesen haben es erfunden und Italien verbreitet es auf der ganzen Welt.

Was haben eine Pizzeria und ein kahlköpfiger Mann gemeinsam?

Die Kahlzone!

Heute habe ich gesehen, wie ein Kind zu seiner Mutter "AUS! Ab in die Ecke!" schrie.

Witz eintragen.

(Ich habe es abgeschrieben. XD) (Ist doch lustig, oder?)

Was steht auf einem Grabstein eines Mathematikers?

"Damit hab ich nicht gerechnet!"

War Donald Trump in Schottland? "Na... irgendjemand muss das arme Rind doch angesteckt haben!"

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine: "Na, wie geht es dir denn so?"

Antwortet der andere: "Ach, nicht so gut. Meine Frau hat mich verlassen, meine Firma ist pleite, und mein Haus ist abgebrannt!"

Meint der erste: "Mensch, da hast du es aber im Moment echt nicht leicht!"

Darauf der zweite: "Weißt du, das Schlimmste ist: Gestern habe ich einen richtig guten Witz erzählt, aber keiner hat gelacht!"

Zwei Priester treffen sich. Meint der eine: "Mein lieber Mann, habe heute beim Beichten was gehört, da ging mir aber echt der Hut hoch!" Darauf sein Amtsbruder: "Nanu, hast du beim Beichten den Hut auf?" "Nein, den hatte ich auf dem Schoß liegen!"

Hab' eine Metzgerei neben einem Bestattungsunternehmen aufgemacht. Dachte, der passende Slogan dafür wäre: "Gestern war's noch dein alter Schwarm – heute gibt's neues Fleisch im Schweinedarm!"

Hab gehört, wenn man zu viele Karotten isst, wird man orange. Naja, ich geh, Trump hatte Überdosis.

Warum haben Fortnite-Spieler immer einen Helm auf?

– Weil sie denken, dass es dadurch schwerer ist, ihren Kopf zu treffen.

Wieso haben Illuminaten nur ein Auge?

Das Dreieck hat auch nur eins.