Habe-Witze
Ich hab keine Haare am Sack, Mama hat rasiert!
Ich: WOW, ich habe einen IQ von 180!
Arzt: Das ist dein Blutdruck.
Wieso können die Kinder an meiner Schule nicht mit links schreiben?
Weil sie keine Rechte haben.
Für eine gute Ehe sollte man vier Dinge beachten:
1. Eine Frau zu haben, die gut kocht. 2. Eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3. Eine Frau zu haben, die gut im Bett ist. 4. Das Glück zu haben, dass sich diese drei nie begegnen.
Ich habe viel Geduld mitgebracht, aber selbst nach einigen Stunden wollte mich im Streichelzoo nicht ein einziges Tier streicheln. Jetzt esse ich ein Steak. Das streichelt mich von innen.
Sie denken safe auch, ich mache nur nicht mit, weil ich iwie keine Lust habe🥲
Wieso sind Minecrafter so eckig?
Weil sie als Kind Bausteine gegessen haben!
Was haben eine Frau und ein Magnet gemeinsam? Wenn man sie umdreht, kommt ein anderer.
"Mama, ich hab 1.000.000 Tore geschossen!"
"Schön, Schatz, wie war der Endstand?"
"Wir haben 0-1.000.000 verloren."
Ich habe ein Problem.
"Schatz, wir sind ein Paar." "Du musst 'Wir' sagen!"
Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert!
Johnny Cash zu Tork Poettschke: "Icke habe Franz Beckenbauer noch spielen sehen."
Poettschke: "Wusste gar nicht, dass der Dönermann mal in einer Band war ..."
Christopher Doemges zu Julian Assange: "Icke bin ja echt kein Verschwörungstheoretiker. Aber ist dir schon mal aufgefallen, dass die Wetterextreme zugenommen haben, seitdem wir gendern?"
MC hat angerufen, sie haben drei Nachrichten:
Eine gute und zwei schlechte. Die erste schlechte Nachricht ist: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist: Wir haben sie rausbekommen. Die zweite schlechte Nachricht: Sie will noch mal rutschen...
Habt ihr euch schon mal gefragt, warum es an einem Toaster die Stufe 6 gibt?
Na, vielleicht würde irgendjemand sagen: "Boah, heute hab ich mal richtig Bock auf ein Stück Asche mit Butter!"
Ich hab meinem Freund gestern einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig!
Was haben ein Blinder und ein Kurde gemeinsam?
Sie haben noch nie ihr Land gesehen.
Deine Mutter ist an einem Schlangenbiss gestorben.
Sie hatte die Wahl zwischen dem Gegengift und einer Portion Pommes.
Beim ersten Mal habe ich mich verschrieben. Sry.
Ich hab' Dünnschiss.
Kommt ein Mann im Sommer zur Thekenfrau und fragt: "Haben Sie auch heißen Glühwein?"
Ein Land heißt „mich“, das andere Schweiz.
Schweiz sagt zu New York: „Ich habe Krieg gegen mich!“ 😂😆😝😹
Ein Mann kommt zum Arzt. Er hat einen riesigen Holzsplitter in der Zunge.
Der Arzt fragt, woher er den hat.
Der Mann antwortet: "Nun, ich habe eine Möse geleckt!"
Der Arzt ist verwirrt und fragt: "?????"
Der Mann antwortet: "Die war auf einen Lattenzaun gemalt!"