Haber-Witze
Im Flugzeug. Der Pilot macht die Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Meer.“ Dann endet die Durchsage, der Pilot vergisst jedoch das Mikro auszuschalten.
„Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst!“, seufzt er dem Copiloten zu. Sofort rennt die Stewardess ins Cockpit, um dem Pilot den peinlichen Vorfall zu berichten. Ruft eine Stimme: „He, sie haben den Kaffee vergessen!“
Meine Eltern haben sich einen neuen Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über das unscharfe Bild. Nach ewigem Hin und Her wurde nun ein "Experte" (ich) gerufen, der das Problem beheben sollte... Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.
Ich hab mich schon immer gefragt, was passiert, wenn du Socken isst und dein Lieblingsbuchstabe lila ist. Wie viele Waffeln schmeißt du dann in die Toilette?
Was haben die Töchter von den Geissens und ein Säugling gemeinsam?
Beide haben im Leben noch nie einen Teller abgespült.
Hab mit meinem Freund einen Server gestartet. Ich so: "Du holst Holz, ich such ne Village!"
30 Minsk später, mein Freund: "Hab 3 Stacks Holz!" Ich so: "Ich will nicht mehr suchen." Mein Freund: "Wieso?" Ich: "Weil ich schon vor der Border stehe und noch nix hab!!!!"
„Sind Sie schon mit der Rechnung für den Jahresabschluss fertig, Frau Fink?“, fragt der Chef die Sekretärin.
„Ja“, erwidert sie, „dieses Jahr haben wir sogar Profit gemacht!“
„Das freut mich zu hören. Das müssen Sie dann mit schwarzer Tinte eintragen. Nicht mit roter wie sonst!“
„Aber wir haben keine schwarze Tinte mehr, Chef!“
„Dann kaufen Sie halt welche!“
„Aber wenn ich schwarze Tinte kaufe, dann sind wir wieder im Minus...“
Lachen ist die einzige Medizin, die Afrikaner haben.
Alle Präsidenten haben was zu tun, außer Trump, der fickt mit der Wand.
Alle Kinder haben Spaß, außer Finn, bei ihm steckt's drin!
NICHT ERNST GEMEINT.
Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!
Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus. Und mit dem Streichholz gucken sie, ob sie getroffen haben.
"Erzähl doch mal was aus deinem Leben."
Ich: "Ich wurde geboren, habe angefangen zu atmen und habe es bis heute durchgezogen."
Hab' nen Tour de France Witz gehört, den fahrrad ich dir aber nicht!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Schnauze, du feige Sau.
Mein Mobber sah Monte, solange er es noch konnte.
Er ist down, ich bin schlau, das reimt sich nicht, und dein Verständnis ist rau!
Lasst 'n Like da, hab halbe Stunde für den Witz gebraucht!
"Philipp, du hast ja heute einen schwarzen und einen weißen Schuh an!", wundert sich die Lehrerin. "Warum gehst du nicht nach Hause und ziehst dir andere Schuhe an?"
"Geht nicht", meint Philipp, "zu Hause habe ich doch auch nur einen schwarzen und einen weißen Schuh..."
Sagt der eine Student zum anderen: „Boah, unsere WG ist im Dachgeschoss, das ist im Sommer ein einziger Backofen.“
Meint der andere: „Dann stell dir doch nen Ventilator rein!“
„Na, ich weiß ja nicht. Dann hab ich doch auch nur nen Backofen mit Umluft!“
"Scheißtag heute. Hab absolut gar keine Munition mehr."
"Du meinst Motivation."
"Nein."
Was haben die Chinesen, was Trump sich wünscht?
Eine Mauer!
Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 $ an einen armen Kerl gespendet. Sie würden nicht glauben, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte.
Wir haben heute ein Familienfoto mit dem Handy gemacht.
Ich wollte es noch schön bearbeiten und habe den Button für die optimale Optik gedrückt.
Ich wurde vom Gerät rausgeschnitten ...