Haber-Witze
Gestern wollte mir jemand einen rohen Fisch andrehen... Aber ich habe den Rochen gebraten!
Mama, heute in der Schule haben mich zwei Kinder gemobbt und ich hab auf sie geschissen!
Die Kobra hat sich eine neue Brille gekauft.
Ihre Freundin: "Wow, du hast ja eine neue Brille!"
Darauf die andere Kobra: "Es wurde auch langsam Zeit. Ich habe die ganzen Jahre nicht gemerkt, dass ich mit einem Gartenschlauch verheiratet war!"
Schmerzen.
Ich habe Probleme mit meinem Nacken.
Ist er steif???
Ja, aber der Nacken macht mir mehr Probleme.
Zwei Pinguine treffen sich am Strand. Sagt der eine zum anderen: "Die haben hier aber ganz schön viel gestreut!"
Kommt klein Fritzchen in den Konsum...
... Ich hätte gern 100g geriebene Semmeln.
Verkäuferin: Soll ich sie dir in eine Tüte machen?
Fritzchen: Nein, ich hab ein Netz dabei! 🤣
Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"
"Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."
Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"
"Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"
"Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"
"Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"
"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern Ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."
"Hat er mir erzählt."
Meine Freundin sagt, Waffeln bringen einem nicht zum Weinen.
Bis ich ihr ein Waffeleisen ins Gesicht geworfen habe!
Ein Hase geht zum Bäcker und fragt: "Hast du Möhrchen? Hast du Möhrchen?"
"Nein, ich habe keine Möhrchen", sagt der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.
"Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", sagt der Bäcker wütend, "und wenn du noch mal fragst, hänge ich dich ans Kreuz von Jesus!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.
"NEIN, ICH HABE IMMER NOCH KEINE MÖHCHEN!", schrie er und hängte den Hasen ans Kreuz von Jesus.
Als der Hase gestorben war, traf er Jesus und fragte: "Hast du auch nur nach Möhrchen gefragt?"
Was machen dumme Hausner, wenn sie einen Kübel warmes Wasser haben?
Sie frieren es ein, denn warmes Wasser kann man immer gebrauchen.
Welche Farbe haben Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Was passiert, wenn ich mich zweimal halbtot lache?
Können Katzen eigentlich Muskelkater bekommen?
Haben sich zwei Schafe in der Wolle.
Ich putze seit kurzem meine Zähne mit Uran. Jetzt hab ich endlich ein strahlendes Lächeln.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich und alle meine Freunde sind nicht sehr schlau. Unser Lehrer hat uns aufgegeben und ich muss jetzt während dem Erdbeben überleben.
Nur 'n Joke, das Erdbeben hat aufgegeben.
Weißt du, wo unser Spiegel ist?
Ich habe gerade nur ein Bild weggeworfen!
Ich habe heute von meinem Anwalt ✉️ einen Brief bekommen.
Da stand: "Letzte Meinung!"
😀 Gut, dass das endlich aufhört!
Die letzten Worte einer Giftschlange?
"Mist, ich habe mich auf die Zunge gebissen!"
Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"
Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“