Haber-Witze

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und LEGO?

Du kennst ihn nicht? Dann solltest du lieber keinen Sex haben!

Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht?

Weil sie sich schon in der Werkstatt gesehen haben!

Ein Freund von Fritzchen fragt Fritzchen: "Hey, wie geht es dir?"

Fritzchen antwortet: "Scheiße 💩."

Sein Kumpel: "Ich hab gefragt, wie's dir geht und nicht, wie du aussiehst!"

Was haben Sex und Bunjijumping gemeinsam? Beides ist geil, bis der Gummi reißt!

Alle Kinder haben Angst vor dem Weltkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.

Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes Autos einen Unfall haben?

- Krieg der Sterne!

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 100 Brötchen!"

Sagt der Bäcker: "Kaufen Sie doch 99, dann haben Sie 25 Cent übrig und können noch eins kaufen!"

Alle Kinder haben eine 1 in Mathe, außer Silas, der weiß nie was.

Was haben Essen und Kurden nicht gemeinsam? Essen hat eine Herkunft.

Ich bin selber Kurde.

Kloster

Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1. April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"

Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie Zorro aus!"

Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.

Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."

Anna sitzt in der Badewanne und starrt ihrer Mutter die ganze Zeit auf ihre Vagina (Scheide)!

Die Mutter fragt: "Warum guckst du so auf meine Vagina?"

Anna antwortet: "Habe ich auch eine Vagina?"

Die Mutter sagt: "Ja, aber bei dir ist es eher ein Vaginchen!"

"Ach so, und hat Oma eine Vagina?"

"Ja, aber bei ihr ist es eher ein Waggon!"

Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen einen Baum. Sagt der eine: "Mist, wir haben ihn gerammt!"

Sagt der andere: "Sieh es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."

Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.

Vater und Sohn Hai drehen Runden um eine Gruppe Schwimmer.

"Papa, wann fressen wir die endlich?"

"Eine Runde noch, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser."

Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.

Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.

Wirt: Was kann ich für Sie tun?

Gast: Ein Glas Bier bitte.

Wirt: Warum bist du so traurig?

Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

Wirt: Was ist daran so schlimm?

Gast: Heute ist der Monat zu Ende!

Forscher haben herausgefunden, dass deine Mutter nicht auf der Erde lebt, sondern die Erde auf deiner Mutter.

Habe mir gestern ein Dach gekauft.

Ging aufs Haus!