Händy-Witze

Alle Kinder spielen draußen, außer Brandy, der ist am Handy!

Ein gutes Handy ist wie ein guter Wein. Es geht niemals kaputt!

Ich wollte meiner Mutter ein Handy von Huawei zum Muttertag schenken, doch sie ist enttäuscht, nachdem sie bemerkt hat, dass die halbe Blume zerrissen wurde.

Wie entsorgt man ein kaputtes Handy 📱 am sichersten?

Man schmeißt es in die Verbrennungstoilette. 🔥🚽

Die Nachbarin fragt: "Herr Müller, ist Ihnen Ihr Handy runter gefallen?"

Dieser antwortet: "Nein, ich habe es aus dem Fenster geworfen, schließlich hatte ich den Flugmodus eingeschaltet!"

Ich: Spiele Fußball mit meinem Handy. (Geht nicht kaputt)

Ich, wenn ich sauer bin: Werfe mein Handy gegen die Wand = kaputt.

Ein Mann sieht einen Handy-Verkäufer und fragt: "Was ist das?"

"Ein Apple!"

"Lecker!"

Zwei kämpfen in Fortnite (Spielwiese).

Noskin: "Wer spielt denn so herrenlos?"

Banane: "DEINE MUTTER AUF DEM HANDY!"

Ooooooooh!

Warum schmeißt eine Frau ihr Handy aus dem Flugzeug?

Weil es auf Flugmodus gestellt war!

Meine Mutter (Flauschi) versucht ihr Handy zu waschen, hat aber vergessen, dass es nicht wasserdicht ist! 😂😂😂😂

Handy

Hallo Schatz, hier ist dein Lover Hans...

...ich komme gleich mit meinem dicken... Auto.

Auto24

Ich: Ich habe eine App, die die Temperatur von meinem Handy ist.

Freund: Die App zeigt, wie hot dein Handy ist! 🤣

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ihr Handy setzt, ist es im Arsch.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine ganze Handynummer.

War letztens ohne Handy im Unterricht!

War 10 mal auf dem Klo und 50 Stühle im Klassenraum, sind aber nur 30 Schüler.

Ich hab heute 5 Euro auf der Straße gefunden. Ich wusste nicht, was ich damit machen sollte.

Also rief ich meinen Freund an und fragte ihn, was ich mir kaufen sollte... Als er gerade etwas sagen wollte, unterbrach ich ihn und machte mein Handy aus, ohne etwas zu sagen. Nach einiger Zeit rief ich ihn zurück und entschuldigte mich. Er hörte mir nicht zu und fragte einfach, ob ich die 5 Euro noch hätte. Ich sagte, dass ich sie nicht hätte und fragte ihn, warum er das wissen wollte.

Er meinte, dass die Kinder in Afrika das Geld noch essen könnten.

Deine Mutter ist so dumm, sie geht zum Abfallzentrum, zückt ihr Handy heraus und sagt: "Familienfoto!"

War heute zum ersten Mal auf der Toilette ohne Handy. Wir haben 232 Fliesen.

Deine Mutter ist so hässlich, sie kauft sich das neueste und teuerste Handy der Welt von Saturn, und direkt ist der Display kaputt gegangen wegen ihrer Hässlichkeit!

Altes Handy in der Hand? Vergrab es doch im tiefen Sand! Holst Du es dann später raus, bleibt's vielleicht für immer aus. Läufst Du weinend dann nach Haus, holt Mutti gern ein neues raus.