Neue Halb-Witze - Seite 12 - Schlechte Witze

Fragt die Leherin Kevin: Was ist die Hälfte von 6? Kevin: Halb 6

Sitzen Angela Merkel,Clinton und Trump in einem Flugzeug ✈️ Sagt Trump:,,Soll ich 100€ aus dem Fenster werfen und 1 Menschen glücklich machen?😏Sagt Clinton:,, soll ich zwei 50€ rauswerfen und zwei Menschen glücklich machen?"😏😏Sagt Merkel: Soll ich euch beide rauswerfen und die halbe Menschheit glücklich machen?"😁

Ein Mann geht in eine Bar. Auf der Theke steht eine große Glaskugel, gefüllt mit Geldscheinen. Der Mann fragt den Wirt: "Warum steht hier diese Kugel?" Der Wirt antwortet: "Das ist ein Gewinnspiel. Du musst als Einsatz einen 50-Euro-Schein einwerfen und dann drei Aufgaben erfüllen, um die komplette Kugel zu erhalten."

Der Mann wirft einen 50-Euro-Schein ein, und der Wirt stellt ihm die Aufgaben: "1. Trinkst du eine Flasche Schnaps auf Ex. 2. Ziehst du der bissigen Töle vom Hinterhof einen Zahn und 3. Bräuchte die Nachbarstochter mal jemanden zum... "

Guten Mutes ext der Mann die Flasche und geht auf den Hinterhof. Eine ganze Viertelstunde lang ist Gekreische und Gejaule zu hören. Dann kommt der Mann halb nackt mit zerrissenen Klamotten rein und fragt: "Wo ist jetzt die Olle mit dem Zahn?"

Deine Mudder ist so fett wenn sie ein Schritt macht hat sie die halbe Welt umrundet

Geht fritzchen mit seiner freundin in den wald. Fritzchen muss furzen da fragt die freundin: fritzchen hast du gerade gefurzt? Fritzchen sagt: nein das war der fuchs sie gehen weiter 10 minuten später muss er wieder furzen die freundin fragt: fritzchen hadt du gerade gefurzt? Fritzchen sagt nein. Sie gehen weiter eine halbe stunde später muss er wieder furzen die freundin fragt: fritzchen hast du gefurzt? Fritzchen sagt nein. Sie gehen weiter znd setzen sich auf einen felsen fritzchen muss wieder furzen und die freundin fragt: fritzchen hast du gefurzt? Fritzchen sagt ja ich habe in die hosen geschissen

Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe."

Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."

Zwei Freundinnen unterhalten sich, sagt die eine, hast du schon gehört, es gibt jetzt auch Viagra für Frauen. Sagt die andere, wie wirken die denn? Da wirst du für eine halbe Stunde blind.

Donald trump fährt mit seinem Schaffner zur einen Meeting trump steigt ins Auto und die Fahrt kann los gehen eine gute halbe Stunde später läuft den Schaffner von trump ein großes Schwein vors Auto es stirbt sie fahren weiter und halten gut nach einer Stunde an wir sind da sagt der Schaffner von trump ,trump steigt aus den Wagen und geht zum Meeting nach 10:00 Minuten kommt trump wieder mit blauen Augen einer dicken beule und ein gebrochenes Bein der Schaffner fragte ihn was ist den passiert trump antwortet ich ging rein und wurde vermöbelt da sagt der Schaffner von trump das klare ich und der Schaffner geht rein und kommt eine halbe Stunde später wieder raus mit nem Hähnchen und Geschenk trump fragt ihn was hast du denn zu denen gesagt?

Ja also ich ging rein und habe mich vorgestellt ich sagte i h sei der Schaffner von trump und auf dem weg hab ich das große Schwein überfahren

Ein Wissenschaftler nimmt einen Frosch und sagt:"Frosch spring!" Der Frosch springt 4m weit. Der Wissenschaftler notiert:Frosch mit 4Beinen springt 4m. Der Wissenschaftler reißt dem Frosch ein Bein aus und sagt:"Frosch spring!" Der Frosch Springt 3M weit und der Wissen schaftler notiert:Frosch mit 3Beinen springt 3M weit. Er reißt dem Frosch ein Bein aus und sagt:Frosch spring! Der Frosch springt 2m weit und er notiert: Frosch mit 2 Beinen springt 2m weit. Er reißt ihm noch ein Bein aus und sagt:Frosch spring! Der Frosch springt mit letzter Kraft einen halben Meter und der Wissenschaftler notiert: Frosch mit einem Bein springt einen halben Meter. Der Wissenschaftler reißt dem Frosch das letzte Bein aus und sagt: Frosch spring,aber der Frosch springt nicht der Wissenschaftler ruft nochmal:Frosch spring! Als der Frosch immer noch nicht springt notiert der Wissenschaftler:Frosch mit keinem Bein ist taub.

Dei Mudda is halb Ossi, halb Protese

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Donald Trump: "Der Wasserstand ist manipuliert!!!"

Trump nur halb so gut

Donald Trump ist nur halb so gut, wie Barack Obama nach seiner ersten Wahl zum Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Obama verhinderte erfolgreich Sarah Palin und Hillary Clinton, Trump nur Hillary Clinton.

Deine mudda fickt mit jedem fuer fuffi die halbe stunde. Fuer 20 mehr auch blanko. In deinem Bett waehrend du in der schule bist du hurensohn. Und deine schwester hat auch schon durchgebumst. Mitschueler, lehrer, die stecher deiner Mudda, dein Vater, dein grosser bruder, die rumaenischen strassenpenner...

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus."

"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

Das neugeborene Kind sagt klar und deutlich vernehmbar: "A-Quadrat + B-Quadrat = C-Quadrat."

Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt: "Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau! Da müssen wir etwas tun."

In einer OP wird dem Kind eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind erwacht aus der Narkose und zählt: "1, 2, 3, 4 ...".

Der Arzt erkennt sofort: Das Kind ist immer noch zu schlau. Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, für die er ebenfalls ein halbes eingewickeltes Brötchen einsetzt.

Das Kind erwacht wieder aus der Narkose und fragt: "Wo gehts zum Wahllokal?"

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? – Weil um halb sieben der Supermarkt zumacht...

Eine unendliche Anzahl Mathematiker geht in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier, der zweite ein halbes Bier, der nächste 1/4, und so geht das eine ganze Weile weiter... Der Barkeeper zapft 2 Bier, schüttelt mit dem Kopf und sagt: "Ihr Mathematiker solltet eure Grenzen kennen."