Hallo-Witze

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."

"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."

Englischunterricht in meiner Schulzeit.

Es ging um einen Ausspruch des englischen Königs Georgs I.

Ich meldete mich und erzählte die Anekdote auf Englisch bis zu dem Punkt, an dem Georg I. anfing zu reden. Ab da setzte ich meinen Bericht auf Deutsch fort. Unser Englischlehrer wurde böse. "Hallo, wir haben hier Englisch!"

"Ja klar, weiß ich", entgegnete ich frech, "aber Sie wissen doch, dass Georg I. kein Englisch konnte!"

Lehrer grinsend: "Ok, Setzen. Geschichte 1, Englisch 5."

Tim: "Hallo Hans!"

Peter: "Hallo Jürgen!"

Aus datenschutzrechtlichen Gründen wurden die Namen geändert.

Ruft ein Mitarbeiter seinen Chef an:

- "Hallo Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen."

- "Warum nicht?"

- "Weil mein Arzt bei mir diagnostiziert hat, dass ich an einer Motivations-Dysfunktion erkrankt bin!"

Die kleine Julia darf zum ersten Mal mit in die Kirche. Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia: "Was hat dir am besten gefallen?"

"Dass alle ‚Hallo Julia‘ gesungen haben!"

Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL, Loster Witz, Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe.) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch auslassen kann. (Elternscheidung).

Haut rein! Der Fiese

P.S.: Sagt Bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.

Chat zwischen Sahrah und Johannes:

J: Hallo Sahrah, du bist doch Veganer, oder?

S: Ja, wieso fragst du?

J: Wenn ich mir ein Steak mache, läuft mir das Wasser im Mund zusammen.

S: Und?

J: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du den Rasen mähst?

Kommt ein Mann zum Friseur.

"Hallo, ich hätte gerne vom Ohr bis zum Kinn 5 cm. Vom Ohr bis zur Mitte oben zwei Cuts. Dann noch hinten kurz und mit Wirbel und an der Stirn so lockig, aber nicht länger als 7 cm. Mehr nicht!"

Friseur: "Und wie soll ich das schneiden?"

Mann: "Naja, so wie beim letzten Mal!"

Wenn man eine moderne Fremdsprache lernt:

"Hallo, ich heiße Colin. Ich komme aus Deutschland. Wo ist der Bahnhof?"

Wenn man Latein lernt:

"Wahrhaftig, sie erstreben Ruhm! Hast du den Neid aus deiner Seele verbannt? Bevor wir den Krieg wagen, müssen die Opfer erbracht werden!"

Altweiber

Hallo, ich bin Ken.

Wie, fiKen?

Hallo Leute, herzlich willkommen bei uns im TV. Heute ist Max als Gast. Max, zähle mal bis unendlich.

Okay. 1, 2, 3, 4, 5, 6... bis er fertig ist schauen wir... 10, 11, 12, 13, 14, 15... 20, 21, 22, 23, 24, 25...

Was sagt ein Russe, wenn er in eine Schwulenbar geht?

"Hallo, ich bin Sergej."

"Hallo, ist da die Polizei?"

"Ja, bitte."

"Ich will den Briefträger anzeigen!"

"Warum?"

"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

Hallo, hier ist Matier. Ich lese auf einem Stück Papier: "Spaß, I krimax hier."

Hallo, ich bin schwanger.

Hallo, ich bin Papa!

Nein, bist du nicht.

Hallo, ich bin vom TÜV. Darf ich Ihre Hupe testen?

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern Ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."

"Hat er mir erzählt."

Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof.

Sagt der Eine: „Hallo, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“

"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."

"Warum das? Wie heißen Sie denn?"

"Noah Hurensohn."

"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"

"Steffan Hurensohn."

"Hallo, Herr Briefträger, alles ok?"

"Ihr Briefkasten ist ja unmöglich!"

"Wie das?"

"Der hat 'ne große Klappe!"