Handys haben einen Vorteil und einen Nachteil.
Der Vorteil: Man ist immer erreichbar.
Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.
Handy-Witze
Fritzchen zu seiner Mutter: Wir müssen ein neues Handy für Papa kaufen.
Darauf die Mutter: Aber er hat doch schon eins.
Fritzchen: Nein, ich habe es auf Flugmodus gestellt und den Balkon runtergeworfen!
Ich war ohne Handy auf dem Klo...
Wir haben genau 254 Fliesen☝️
iPhone 7: Kein Kopfhörer-Anschluss.
iPhone 8: Kein Home-Button.
iPhone 9: Nur ein Stück Plastik: "Gibt mir dein Geld!"
Was ist das beste Telefon eines Skeletts?
Das iBone X.
Heute ist Freitag der 13., deshalb hatte ich heute viel Pech.
Um 6:00 Uhr ist mein Haus explodiert, danach habe ich ein Müsli zum Frühstück, aber es war vergiftet. Auf meinem Schulweg wurde ich von einem Eisengolem überfallen und in der Schule gab es in jedem Fach einen unangekündigten Test. In der Pause wurde die Schule von Talahons überrannt. Nach der Schule wurde ich auf dem Nachhauseweg von einem UFO überfahren, danach wurde mein Handy gehackt und als das Problem behoben wurde, wollte ich auf SW gehen und dann war mein Akku leer und wir hatten in jedem Fach 80.000,45 Seiten Hausaufgaben.
Was sind die letzten Worte/Sätze des Handys eines Brawlstars Spielers?
1. "Da war 'ne Shelly im Busch!"
2. "Niederlage!"
3. "Siegesserie (999) vorbei!"
Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
Mama (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? – Siri aktiviert die Frontkamera.
Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!
Der Akku von Chuck Norris' Handy ist seit 3 Monaten leer, aber es traut sich nicht, auszugehen.
Mein Handy ist ins Mineralwasserglas gefallen.
Jetzt habe ich ein Sodafone.
Harry Potter zu Snape: Hast du ein Handy?
Snape: Nein.
Harry Potter: Denn es gibt auch noch Snapechat!
Snape: Unmöglich!
Harry Potter: Sag das deiner Mutter!
Ich habe meine 12 GB mobile Daten schon in den ersten 8 Tagen verbraucht. XD
Wer zockt Brawl Stars den ganzen Tag? Raphael.
Rafaelo Bueno Reim!
Handy: 100 % 🥳 90 % 😫 Schon so viel verloren... Na, egal! 70 %... WTF! Schon 30 % verloren??! 50 % Oh, nein... In einer Stunde ist der Akku leer! 30 % Hä??? Vor 3 Minuten hatte ich noch 50 %!!! *schaut auf Uhr* Na, ja, waren wohl doch 15... 20 % 😥 10 % Batterie: 10 % Schließen 5 % Oh nein, bitte nicht !!! 3 % Shit! Wo zum Teufel ist mein Ladekabel! 2 % Oh Gott! Mamaaa! Hast du mein Ladekabel gesehen? Mama: „Nein!“ 1 % Das sind deine letzten Sekunden 😢 *Bildschirm schaltet aus* NEIN!!! *Rennt panisch in Wohnung umher, scheint etwas zu suchen...* Mein Ladekabel!!!
So ergeht es mir immer. Ich hoffe, es hat euch gefallen. ^^
Arzt: Sie erinnern mich an dieses Handy hier.
Patient: Was, wie erinnere ich Sie an Ihr Phone?
Arzt: Weil es bald stirbt!
Deine Mutter lädt sich Spiele auf ihr Handy, um sie wieder zu löschen.
„So betrunken war ich gar nicht!“
„Du hast mit der Taschenlampen-App dein Handy gesucht!“
Chuck Norris hat bei Pokémon Go den Pokédex voll und alle Arenen der Stadt eingenommen. Dann hat er die App gelöscht.