Nokia ist unzerstörbar, aber Chuck Norris macht es trotzdem kaputt!
Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.
Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.
iPhone 7: Kein Kopfhörer-Anschluss.
iPhone 8: Kein Home-Button.
iPhone 9: Nur ein Stück Plastik: "Gibt mir dein Geld!"
Was ist das beste Telefon eines Skeletts?
Das iBone X.
Was sind die letzten Worte/Sätze des Handys eines Brawlstars Spielers?
1. "Da war 'ne Shelly im Busch!"
2. "Niederlage!"
3. "Siegesserie (999) vorbei!"
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? – Siri aktiviert die Frontkamera.
Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!
Mein Handy ist ins Mineralwasserglas gefallen.
Jetzt habe ich ein Sodafone.
Harry Potter zu Snape: Hast du ein Handy?
Snape: Nein.
Harry Potter: Denn es gibt auch noch Snapechat!
Snape: Unmöglich!
Harry Potter: Sag das deiner Mutter!
Ich habe meine 12 GB mobile Daten schon in den ersten 8 Tagen verbraucht. XD
Heute ist Freitag der 13., deshalb hatte ich heute viel Pech.
Um 6:00 Uhr ist mein Haus explodiert, danach habe ich ein Müsli zum Frühstück, aber es war vergiftet. Auf meinem Schulweg wurde ich von einem Eisengolem überfallen und in der Schule gab es in jedem Fach einen unangekündigten Test. In der Pause wurde die Schule von Talahons überrannt. Nach der Schule wurde ich auf dem Nachhauseweg von einem UFO überfahren, danach wurde mein Handy gehackt und als das Problem behoben wurde, wollte ich auf SW gehen und dann war mein Akku leer und wir hatten in jedem Fach 80.000,45 Seiten Hausaufgaben.
Chuck Norris hat bei Pokémon Go den Pokédex voll und alle Arenen der Stadt eingenommen. Dann hat er die App gelöscht.
Handy: 100 % 🥳 90 % 😫 Schon so viel verloren... Na, egal! 70 %... WTF! Schon 30 % verloren??! 50 % Oh, nein... In einer Stunde ist der Akku leer! 30 % Hä??? Vor 3 Minuten hatte ich noch 50 %!!! *schaut auf Uhr* Na, ja, waren wohl doch 15... 20 % 😥 10 % Batterie: 10 % Schließen 5 % Oh nein, bitte nicht !!! 3 % Shit! Wo zum Teufel ist mein Ladekabel! 2 % Oh Gott! Mamaaa! Hast du mein Ladekabel gesehen? Mama: „Nein!“ 1 % Das sind deine letzten Sekunden 😢 *Bildschirm schaltet aus* NEIN!!! *Rennt panisch in Wohnung umher, scheint etwas zu suchen...* Mein Ladekabel!!!
So ergeht es mir immer. Ich hoffe, es hat euch gefallen. ^^
Arzt: Sie erinnern mich an dieses Handy hier.
Patient: Was, wie erinnere ich Sie an Ihr Phone?
Arzt: Weil es bald stirbt!
Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
Mama (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.
Deine Mutter lädt sich Spiele auf ihr Handy, um sie wieder zu löschen.
"Scheiße, mein Handy ist kaputt! Ich klicke auf den Homebutton und bin immer noch nicht zu Hause."
„So betrunken war ich gar nicht!“
„Du hast mit der Taschenlampen-App dein Handy gesucht!“
Der Akku von Chuck Norris' Handy ist seit 3 Monaten leer, aber es traut sich nicht, auszugehen.
Dieser Moment, wenn du deine Hände in die Hosentasche machst, während dein Handy sich darin befindet und der Notruf losgeht.
