Handy-Witze
Mein bester Freund hat sich ein Note 7 geholt. Er hat damit jeden Tag etwas gemacht.
Nach einer Woche kam er ohne Handy zu mir. Ich fragte: "Wo ist dein Handy?"
Er antwortete: "Ich habe es über Nacht am Ladekabel gelassen :C"
Fritz und Paul stehen auf einem Hochhaus. Fritz wirft sein Handy runter. Paul fragt: „Geht das denn nicht kaputt?“ Fritz antwortet: „Nein, ich habe es auf Flugmodus eingestellt!“
Mein Handy war im Guinness Buch der Rekorde.
Habe es leider nie, nie wieder gesehen, seitdem die Bibliothek geschlossen wurde.
Der eine Freund hatte seine Ausreden in Brawl Stars:
"Da war 'ne Piper im Busch!"
Mein Handy war im Guinessbuch der Rekorde. Ich habe es aber nicht wiedergesehen, seitdem die Bibliothek zugemacht hat.
Wenn man 11 ist und so ne Nachricht bekommt
Hund = Tier.
Nokia = Handy.
Tom = NPC.
In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei.
Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Antibabypille.
Genau mein Humor!
Bin mit meinem Smart in eine Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?
2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet Button am Handy zu kommen.
Wenn du auf deinem Handy ein Foto anklickst, wo Chuck Norris eine Fensterscheibe einschlägt, ist dein Display kaputt.
Wenn Doodle Jump ein Offline-Spiel ist, wieso gibt es dann da Turniere und Multiplayer?
Junges Mädchen zu ihrem Indianer-Vater:
Mädchen: "Rauchst du etwa?" Vater: "Nein, ich schicke Häuptling Grauer Adler eine SMS."
Deine Mutter kauft sich kein iPhone, weil ihr Apple zu gesund ist.
Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse bleibt heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Wir haben heute ein Familienfoto mit dem Handy gemacht.
Ich wollte es noch schön bearbeiten und habe den Button für die optimale Optik gedrückt.
Ich wurde vom Gerät rausgeschnitten ...
Deine Mutter gibt sich selbst bei Pokémon Go als neuen Pokestop, da sie ein fester Standpunkt ist.
Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.
Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.
Die Mutter ruft ihre Tochter an: "Sophie, ich glaube, mein Handy ist weg!"
Da sagte Sophie: "Mama😒, ich rufe dich jetzt an!"
Da ruft Sophie ihre Mutter an. Da fragt die Mutter: "Hast du es gefunden?"
Da sagte Sophie: "Ah, Mama 😒, guck in deine Hand!"
Da sagte die Mutter: "Ach, danke, mein Schätzchen!"
Chuck Norris hat letzten mein Handy zerstört.
Es war mein Nokia 3310.
Handy
Hallo Schatz, hier ist dein Lover Hans...
...ich komme gleich mit meinem dicken... Auto.
Auto24