Hang-Witze
Warum ist die Lawine runtergekommen?
Sie hatte Höhenangst.
Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Albaner hatten die Aufgabe, in einen dunklen Raum zu gehen. Der Amerikaner sagte: "Ich gehe zuerst." Er machte die Tür auf und hörte: "Erst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus." Vor Schreck rannte er aus dem Zimmer.
Dann ging der Franzose. Er hörte das Gleiche: "Erst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus." Auch er rannte vor Schreck aus dem Zimmer.
Zuletzt ging der Albaner, machte die Tür auf, machte sie zu und hörte: "Erst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus." Er machte das Licht an und sah einen Affen mit einer Banane.
Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und sagt: "Ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen, und da will ich mit ihr das erste Mal... naja, Sie wissen schon! Haben Sie ein Kondom für mich?" Der Apotheker verkauft ihm ein Kondom, da meint der Junge: "Wissen Sie was, geben Sie mir noch eins... die Mutter von meiner Freundin ist auch ziemlich scharf, vielleicht klopf ich nachts mal bei ihr an!" Der Apotheker verkauft ihm also noch ein weiteres Kondom.
Der Junge geht abends zu seiner Freundin, doch beim Abendessen lässt er die ganze Zeit den Kopf hängen und sagt kein Wort.
Danach nimmt die Freundin den Jungen beiseite und meckert: "Wenn ich gewusst hätte, dass du dich so unhöflich benimmst, dann hätte ich dich gar nicht eingeladen!"
Darauf der Junge: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich gar nicht gekommen!"
Was sind die letzten Worte eines chinesischen Bergsteigers?
"Häng am Hang!"
"Was steht auf dem Grabstein eines chinesischen Bergsteigers?"
Antwort: "Hing am Hang."
Frau Merkel geht ein Kleidungsstück kaufen. Sie bemerkt, dass es nur bei 30 Grad waschbar ist. "Darf ich das bei 40 Grad auf die Leine hängen?"
Die Mieten steigen - Stalagmiten.
Die Titten hängen - Stalaktiten.
Er ist genäht - Stalagnat!
Warum hatten die Leute in der DDR eine Wurst im Fenster von der Fleischerei hängen?
Damit die Leute nicht denken, dass es ein Fliesenfachgeschäft ist.
Im Pferdestall hängen zwei Schilder an der Boxtür. Auf dem ersten Schild steht: „Bitte das Tier nicht füttern! Der Besitzer.“ Auf dem zweiten Schild steht: „Bitte das Schild oben nicht beachten! Das Pferd.“
Familiengespräche bei Tisch:
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt den Vater, ob er eine Frage stellen darf. „Aber natürlich”, sagt der Vater, „frag nur, mein Junge!”
Der Knabe fragt seinen Vater: „Du, Paps, wie viele Sorten von Brüsten gibt es eigentlich auf der Welt?”
„Nun, mein Junge”, antwortet der Vater, „es wurde Zeit, dass du mir diese Frage stellst, denn du bist groß genug. Es gibt drei Sorten von Brüsten auf der Welt. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund, fest und saftig. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch saftig und schön, doch ein wenig hängend. Und die Frau über 50 hat Brüste wie Zwiebeln.”
„Wie Zwiebeln?” staunt der Sohn.
„So ist es”, erwidert der Vater, „Wie Zwiebeln. Denn wenn du sie siehst, kommen dir die Tränen!”
Mutter und Tochter, die das Gespräch mit angehört haben, macht das sehr ärgerlich, so dass die Tochter eine Frage stellt: „Du, Mama, gibt es auch verschiedene Sorten von Penissen?”
Die Mutter ist ein wenig überrascht, schaut kurz zu ihrem Mann hinüber und sagt: „Ja, mein Töchterchen, so ist es. Ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 ist sein Penis wie eine Eiche, stattlich und knüppelhart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis dann mehr wie eine Palme, flexibel, aber zuverlässig. Nach 50 Jahren aber wird er wie ein alter Weihnachtsbaum.”
„Wie ein alter Weihnachtsbaum?” staunt die Tochter.
„So ist es”, erwidert die Mutter, „tot im ganzen Stamm, vertrocknet von der Wurzel bis zur Spitze. Und die Kugeln hängen dort nur noch zur Zierde!”
Unterhalten sich zwei Fahnen. Sagt die eine zur anderen: "Heute ist wieder ein Tag, mal richtig zum Durchhängen!"
Tim, warum hängst du hier die ganze Zeit ab? Schon seit zwei Stunden? Ehrliche Frage?
Drei boarische Sanktionen:
In jedem Klassenzimmer wird ein Kruzifix hängen.
Bei allen bayrischen Schulen wird ein weiteres Schulfach, Bairisch sowie den Lernstoff aus Bayern/Österreich eingeführt.
Alle Leute aus Bayern werden einen Reisepass aus dem eigenen Freistaat bekommen.
"Mami, ich bin jetzt schon 14. Darf ich bitte auch einmal einen Minirock anziehen?"
"Nein, Norbert, da hängen deine Eier unten raus."
"Herr Kellner, sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!"
-"Ach, nicht so schlimm, die muss ich eh mal wieder waschen."
Wie nennt man es, wenn Kacke bei den Arschhaaren hängen bleibt?
"Kirschen".
Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
6: 1 Vorwärtsgang, 5 Rückwärtsgänge.
Wie kann man sich den Unterschied zwischen Stalagtiten, Stalagmiten und Stalagnaten merken?
Ganz einfach: "Titten hängen, Mieten steigen, und die Naht hält alles zusammen."
Weiße Hochzeit: Wenn bei einem Jungen die Unterhose länger ist als die kurzbeinige Hose/Lederhose, spricht man von Weißer Hochzeit.
Klabusterbeeren: Kleine braune Kügelchen, die zum Trocknen am Hintern hängen.
Bremsstreifen: Flecken in der Unterhose, wenn man sich den Hintern nicht richtig abgeputzt hat.
Die deutsche Übersetzung von Gynäkologe: Höhlenforscher.
Arbeit -------
"Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich hänge in den Seilen."
"Burnout?!"
"Nein, Bondage."