Harry-Witze

McGonnagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: Er könnte wie seine Mutter sein.

2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonnagall: Nope, definitiv James!

Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben."

Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?"

Harry: „?"

Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?"

Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."

Voldemort macht sich über Harrys kleine Nase lustig und Harry sagte: "Digga, wo ist deine Nase?" 😂

Voldemort ist so entschlossen, Harry zu töten. Also will er seinen eigenen Horkrux vernichten!

(Ich weiß, dass er den nicht selbst gemacht hat.)

Ich habe eine Bulldogge mit einem Shih-Tzu gekreuzt.

Ich nannte die Rasse "Bullshit".

Harry hat gesagt, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke ist.

TRUMP ist mit Harry verwandt.

Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?

Harry & Ron: HERMINE!

Hermine: Was?

1. Band: Ron kommt nach Gryffindor (wie erstaunlich)!

Neville im vierten Teil: "OMG, ich habe Harry getötet!"

Voldemort: "Wie hast du das gemacht?"

Neville: "Sag ich nicht!"

Voldemort: "Crucio!"

Harry zu Ron: "Einen Vorteil hat Cedrics Tod... Cho kann mir jetzt niemand wegnehmen."

Ron: "Also hat Voldemorts Wiederkehr doch was Gutes ;)"

PS: "Das ist nicht so gut, aber ich wollte auch mal etwas schreiben, hahaha!"

Den Sectumsempra kann man heilen, aber Harrys Augen nicht!?

Harry zu Voldemort: "Deine Mama ist so fett, ihr Patronus ist ein KUCHEN!!!!!"

Voldemort: ... 😶😳

Harry: "Lass uns das Feuerwehrauto-Spiel spielen. Ich lasse meine Hand auf dein Bein laufen und wenn du es nicht willst, schrei 'Redlight'."

Hermine: "REDLIGHT!!"

Harry: "Feuerwehrautos halten nicht für Redlights."

Wieso zerbricht die Mauer, wenn wenn Crabbe und Goyle dagegen laufen? Tja... der Klügere gibt nach!

Mein Lieblings-Harry-Potter-Film: Harry Potter - Endstation Babystrich!

*Meine Eltern verstehen eine Harry-Potter-Anspielung nicht.*

Ich *seufze*: „Ihr seid richtige Muggel.“

Meine Mutter: „Dann bist du ein Schlammblut!“

... 1:0 für sie.

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel "Harry Potter und die Steuererklärung".

Harry: "Hallo, Voldi!"

Voldemort: "Nenn mich nicht so!"

Harry: "Hallo, Tom!" 😃

Freund sagt: "Ich fühle mich wie ein Sklave." Harry geht und bewirft seinen Freund mit Socken. Freund beschimpft Harry. Der Chef kommt und ruft: "Nein, du bist frei!" Der Freund: "Danke, Harry."

Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“

Harry Potter: „Wow.“

Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“

Harry: „Richtig eklig, lol.“

Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“

Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“