McGonnagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: Er könnte wie seine Mutter sein.
2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonnagall: Nope, definitiv James!
Harry-Witze
Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben."
Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?"
Harry: „?"
Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?"
Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."
Voldemort macht sich über Harrys kleine Nase lustig und Harry sagte: "Digga, wo ist deine Nase?" 😂
Voldemort ist so entschlossen, Harry zu töten. Also will er seinen eigenen Horkrux vernichten!
(Ich weiß, dass er den nicht selbst gemacht hat.)
Ich habe eine Bulldogge mit einem Shih-Tzu gekreuzt.
Ich nannte die Rasse "Bullshit".
Harry hat gesagt, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke ist.
TRUMP ist mit Harry verwandt.
Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?
Harry & Ron: HERMINE!
Hermine: Was?
1. Band: Ron kommt nach Gryffindor (wie erstaunlich)!
Neville im vierten Teil: "OMG, ich habe Harry getötet!"
Voldemort: "Wie hast du das gemacht?"
Neville: "Sag ich nicht!"
Voldemort: "Crucio!"
Harry zu Ron: "Einen Vorteil hat Cedrics Tod... Cho kann mir jetzt niemand wegnehmen."
Ron: "Also hat Voldemorts Wiederkehr doch was Gutes ;)"
PS: "Das ist nicht so gut, aber ich wollte auch mal etwas schreiben, hahaha!"
Den Sectumsempra kann man heilen, aber Harrys Augen nicht!?
Harry zu Voldemort: "Deine Mama ist so fett, ihr Patronus ist ein KUCHEN!!!!!"
Voldemort: ... 😶😳
Harry: "Lass uns das Feuerwehrauto-Spiel spielen. Ich lasse meine Hand auf dein Bein laufen und wenn du es nicht willst, schrei 'Redlight'."
Hermine: "REDLIGHT!!"
Harry: "Feuerwehrautos halten nicht für Redlights."
Wieso zerbricht die Mauer, wenn wenn Crabbe und Goyle dagegen laufen? Tja... der Klügere gibt nach!
Mein Lieblings-Harry-Potter-Film: Harry Potter - Endstation Babystrich!
*Meine Eltern verstehen eine Harry-Potter-Anspielung nicht.*
Ich *seufze*: „Ihr seid richtige Muggel.“
Meine Mutter: „Dann bist du ein Schlammblut!“
... 1:0 für sie.
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel "Harry Potter und die Steuererklärung".
Harry: "Hallo, Voldi!"
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Hallo, Tom!" 😃
Freund sagt: "Ich fühle mich wie ein Sklave." Harry geht und bewirft seinen Freund mit Socken. Freund beschimpft Harry. Der Chef kommt und ruft: "Nein, du bist frei!" Der Freund: "Danke, Harry."
Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“
Harry Potter: „Wow.“
Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“
Harry: „Richtig eklig, lol.“
Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“
Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“
