Harry-Witze

Harry Potter am Bahnhof:

HP: "Entschuldigung, wie komme ich auf den Bahnhof 9 3/4?"

Mrs. Weasley: "Sage ich nicht."

Ende des Buches.

Draco: Ich hasse meinen Vater.

Harry: Was ist ein Vater?

Ron: Was ist Hass?

Das eigentliche Ende von Harry Potter:

Harry wacht nach 7 Jahren aus dem Koma auf. Er fragt: „Was ist passiert?“

Der Arzt antwortet: „Du bist gegen eine Wand gelaufen!"

Sagt Hermine zu Ron: "Ich liebe dich!" Darauf Ron: "Sei leise, Hermine, da kommt Harry. Aber ich liebe dich auch!" Dann Hermine: "Ja, und ich will dich küssen!" Sagt Ron: "Ist es dir nicht peinlich?" "Nein, warum?", sagt Hermine, "hab ja auch Malfoy geküsst!"

"Wann fragte Ron?", Hermine: "Vor 10 Minuten bei Snape." Dann Ron: "Du kleines dreckiges Schlammblut!"

Was würde passieren, wenn die Eltern von Harry Potter noch am Leben wären?

Dann würden die Filme "Voldemort und die Nase" heißen.

Unterhaltung zwischen Harry und Voldemort:

Harry: "Du hast keine Nase!"

Voldemort: "Du hast keine Eltern!"

Harry: "Ich bin der Gute. Am Ende der Reihe werde ich gewinnen!"

Voldemort: "Nein, du wirst am Bahnhof gegen eine Wand laufen und ins Koma fallen!"

Harry: "Vorher lässt du dir ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Das ist der schlechteste Witz, den es gibt!"

Harry: "Hahaha!"

Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts-Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.

"Wo ist Hermine, Ron?"

"Wingardium Leviosa!"

"Es heißt 'Leviosa', nicht 'Liviooosssaaa'!"

"Hab sie gefunden, Harry."

Hat jemand Interesse an der Rolle von Harry Potter im Rollenspiel? Die wäre noch frei, sowie die des Ron Weasley.

Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge.“

Dozentin: „Wer soll das sein?“

Student: „Jemand aus Harry Potter.“

Dozentin: „Nie gesehen, aber danke für das Kompliment.“

Student: „Gerne doch.“

*alle verkneifen sich das Lachen*

Deine Mutter ist so dick, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, kannst du die ganzen 8 Folgen von Harry Potter 2 Mal anschauen.

"Jetzt, wo wir verheiratet sind, können wir ja als Paar in einen Harry-Potter-Marathon starten!"

"Du hörst dich an wie meine Exfrau!"

"Ich wusste nicht, dass du schon verheiratet warst!"

"War ich auch nicht..."

Harry: Hey Ron, die Treppen bewegen sich, die Bilder sprechen mit einem, es fliegen Geister herum. Gibt es hier irgendetwas, was nicht lebt?

Ron: Deine Eltern!

Weihnachten in Harry Potter: "Jingle Bells, Dudley smells, Umbridge goes away, Draco's hot, Voldi's not, Hogwarts all the way, hey!"

Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“

Harry Potter: „Wow.“

Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“

Harry: „Richtig eklig, lol.“

Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“

Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“

Deine Mutter ist so dick, wenn sie am Fernseher vorbei geht, verpasst du alle 7/8 Harry Potter Teile.

In der Schule nennen mich alle Harry Potter. (Echt jetzt!)

Ich glaube, ich bin der Auserwählte!

Harry Potter mit den Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg:

"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt den Harry Potter!"

"Eene meene Fliegendreck, Voldemorts Nase ist jetzt weg!"

Sagt Harry zu Ron: "Ich dachte, Draco hat auch einen Zauberstab, aber er hat ja noch nicht mal das!"

Harry Potter Sommer Edition:

Harry Potter und der nasse Stein.

Harry Potter und die kaputte Umkleidekabine.

Harry Potter und der verrückte Urlauber.

Harry Potter und die Bundesjugendspiele.

Harry Potter und der aufblasbare Phönix.

Harry Potter und der verschwitzte Prinz.

Harry Potter und die Heiligtümer des Meeres.

Harry Potter

Wann verliert Ron 95% seines Gehirns?

Wenn Hermine weggeht! 😱