Hast-Witze

Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?

"Damit hast du nicht gerechnet!"

Geht eine Miesmuschel zu einem Heilbutt und sagt: "Wenn du Schuppen hast, musst du dir die Haare waschen!"

Na, ich habe gehört, du hast einen Knallbruch, Poesiealbum!

Können wir mal ein paar steife Socken austauschen?

Er: Ich war gestern doch gar nicht besoffen.

Ich: Nein, man, nur nicht.

Er: Sag schon!

Ich: Du hast nur den Duschkopf in den Arm genommen und geschrien, dass er aufhören soll zu weinen!

Er: Oh man...

Du hast gesagt, ich wäre dumm. Ich habe gesagt, du bist schlau. Na, da haben wir wohl beide gelogen! 🤥☺️

Na, und welchen Platz hast du beim Schönheitswettbewerb gewonnen?

- Natürlich den ersten! Wenn man es von unten nach oben zählt.

Ich hab ja echt schlechten Männer Geschmack, deswegen hast du mir doch ganz gut gefallen.

Sag das mal deinem Freund!

Leben...

Du hast 2 Möglichkeiten:

1. Achte darauf, dass du immer was zu fressen hast.

2. Achte darauf, dass du nicht gefressen wirst.

Voldemort: "Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt zu sterben. Ich bin nie gestorben."

Ich: "Nein, du wärst aber fast gestorben, was aber nicht passiert wäre, wenn du dich besser mit alter Magie beschäftigt hättest. Du konntest dich nur retten, weil du ein durchgeknallter, gestörter und hirnloser Trottel bist und dir Horkruxe erschaffen hast!"

Voldemort: "Avada Kedavra!"

Ich: "Oho." Und renne weg.

Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.

Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“

Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“

Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.

Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“

„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“

„Und was geschah dann?“

„Na ja, dann kam der Zug raus...“

Felix ist bei seiner Großmutter zu Besuch.

Felix sagt zu seiner Großmutter: "Oma, die Trommel, die du mir letztes Jahr zum Geburtstag geschenkt hast, ist das beste Geschenk aller Zeiten!"

Felix ́ Großmutter: "Das freut mich sehr, dass sie dir so gut gefällt!"

Felix: "Ja, Mama gibt mir jedes Mal 5€, nur damit ich aufhöre auf der Trommel zu spielen!"

Es sind vier Leute in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt bald ab.

Ein berühmter Sänger sagte: "Seine Fans brauchen ihn!"

Donald Trump meinte, er sei sehr wichtig.

Ein alter Mann sagte: "Spring du, du hast noch ein ganzes Leben vor dir, ich nicht!"

Der Junge sagte aber: "Nein, es sind noch zwei Fallschirme da!"

Donald Trump nahm meinen Schulranzen.

"Mama, du hast doch gesagt, ich soll mir zwei Apfelsinen in mein Oberteil stecken", sagte die 15-jährige Luisa. Die Mutter sagte: "Ja".

Darauf antwortete Luisa: "Du hast mir jedoch nicht gesagt, dass die so kleben. Jetzt habe ich jemanden mit einem Penis an mir hängen, und zwar zwischen den Brüsten."

Fragt die Lehrerin: "Na, Fritzchen. Was waren die ersten Worte deiner Mutter, als du geboren wurdest?"

"Da schau Schatz. Du hast ihn doch nicht rechtzeitig wieder rausgezogen!"

Mama sagt: „Nenne mir 3 Tiere!“

Der Sohn sagt: „Lämmchen, Rotkehlchen, Kälbchen.“

Die Mutter sagt: „Lass mal das -chen weg!“

Der Sohn sagt: „Lämm, Rotkehl, Kälb.“

„Üben wir mal Deutsch!“, sagt die Mutter.

Der Sohn sagt: „Ich habe aber gemacht, was du gesagt hast!“

Die Mutter sagt: „Mach dich ab ins Kinderheim!“

Die Mutter denkt: Er kann überhaupt kein Deutsch.

(Bitte gebe mir viele Likes, ich habe keine Mutter mehr, weil sie gestorben ist) 😭😭😭😭

Scheide!

Hast du schon mal in einer Scheide getweetet?

Gib Antwort!

Klein Mäxle bekommt von seiner Mutter an seinem 4. Geburtstag sein erstes iPhone geschenkt und ist begeistert. Sobald er das Gerät in Händen hielt, probierte er unterschiedliche Apps aus und lachte die ganze Zeit begeistert. Doch plötzlich passierte etwas Unvorhergesehenes! Aus Versehen tippte Mäxle irgendwo drauf und hörte eine lachende weibliche Stimme: "Stell mir eine Frage und ich werde sie dir beantworten." Mäxle erschrak und schmiss das iPhone verstört gegen die Wand. Was wollte die komische Frau von ihm?

Als seine Mutter das sah, fragte sie ihren Sohn: "Warum hast du das getan? Jetzt ist dein tolles, neues iPhone kaputt! Es ist das neueste Modell gewesen!"

Daraufhin entgegnete Mäxle mürrisch: "Aber Mama, ich wollte doch nur ein paar lustige Bilder googeln und da war da auf einmal so ne komische Frau... die wollte mit mir reden! Und sie wollte was von mir! Ich musste mich selbst verteidigen!"

Fazit: Gebt eurem 4-jährigen Kind nie ein iPhone, ohne es zu beaufsichtigen!

Was hast du dort in deiner Hose drin?

Deine Mudda!

Wie kann man testen, ob man einen Wurm im Kopf hat?

Einen Wurm ins rechte Ohr und wenn der Wurm am linken Ohr herauskommt, hast du keinen. Wenn er nicht herauskommt, hast du einen.

Ein sehr berühmter Fußballspieler tritt dem Schiedsrichter vors Schienbein, klopft vom Trainer der Frau auf den Popo und zeigt den Fans den nackten Arsch. Da sagen seine Freunde: "Du hast nicht beim Lotto gewonnen, wir haben den Sieg gefälscht."