Hate-Witze
Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."\n\nWas du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."
Erstes Corona-Todesopfer in Frankfurt am Main.
Nachdem ein 45-Jähriger erfahren hat, dass er 14 Tage zusammen mit seiner Frau in Quarantäne muss, hat er sich erschossen!
Das Corona-Virus hat definitiv mehr Follower als Laura Müller!
Coronavirus hat nun auch in meiner Straße ein erstes Opfer gefordert: Der 49-jährige Erwin M. hat erfahren, dass er mit seiner Frau für 14 Tage in Quarantäne muss – er erschoss sich unverzüglich.
Wer ist dumm und stinkt nach Fisch?
Eine Prostituierte, die keinen Job mehr hat und im Hafen wohnt! 😂😂😂😂
Im Robert-Koch-Institut hat man jetzt angefangen, die schwersten Corona-Fälle mit Schollen und Pfannkuchen zu behandeln.
"Hilft das denn?"
"Eher nicht, aber es ist das einzige Essen, das man unter dem Türspalt durchschieben kann!"
Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:
"Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: "Norton - Antivirus". Und ganz klein "CD". Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona.
Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt."
Warum hat Trump sich nicht infiziert?
Auch Viren haben Ehre!
Habe noch Hamster, falls jemand Interesse hat.
Trump kommt neulich vom Friseur, klingelt, weil er keinen Schlüssel hat.
Sein Kind macht auf und schreit: "Mama, Mama, da ist 'nen komischer Friese, der aussieht wie der Lappen aus der Regierung!!!"
"Was?!? Warte, ich komm hoch."
3 Sekunden später: Peng peng peng.
Was hat Corona mit Viagra gemeinsam?
Beide verursachen im Endstadium Versteifungen. Aber der eine kommt, und der andere geht.
Deine Mutter ist so fett, wegen ihr hat das FBI 5 Minuten gebraucht, um die Wohnungstür aufzubekommen.
Es gibt jetzt einen schnellen Selbsttest, ob man das Virus hat oder nicht.
Man nehme den Daumen und steckt ihn bis zum Anschlag in den Po. Danach leckt man dran.
Schmeckt es süß = Corona.
Bei bitterem Geschmack ist alles in Ordnung! 😉
Nachdem man eingesehen hat, dass die Klimaziele nicht eingehalten werden konnten, meinte jemand zum Scherz, wir brauchen einen globalen Shutdown!
Also keine Panik! Corona ist nur eine politische Maßnahme, bis Greta zufrieden ist.
Eine Gitarre hat Englisch, das Thema: Frühling.
spring, spring, spring, spring, spring, spring!
Wer hat Angst vor dem Corona-Mann? Keiner!!! Und wenn er kommt? Dann machen wir den Notstand!
Stiftung Warentest hat letztens Dildos getestet - fast alle erhielten das Testurteil „befriedigend“!
Trick 17, falls man kein Essen mehr hat: Steck dich mit dem Coronavirus an und geh ins Krankenhaus, die haben Essen!
Wenn die Schweiz ein Tor schießt, warum freuen sich dann die Albaner?
Weil Shaqiri ein Tor geschossen hat!
Es gibt drei Männer: Einmal Niemand, einmal Keiner und einmal Nichts. Niemand wohnt im Dachgeschoss, Keiner wohnt im Erdgeschoss und Nichts wohnt in der Mitte.
Eines Tages spuckt Niemand Nichts auf den Kopf. Nichts geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt, Keiner kann es bezeugen!"