Hate-Witze
Was hat ein Baum, der keine Luft mehr bekommt?
Auflösung: Asthma.
Der Tod hat schon mal eine Nahtod-Erfahrung mit Chuck Norris gemacht.
Ich wollte ein Eiscafé neben einem Spielplatz eröffnen, aber der Slogan "Erst rutschen wir, dann lutschen wir" hat wohl nicht so gut gepasst.
Dieser Moment, wenn man in die Klasse kommt und checkt, dass man in einem anderen Raum Unterricht hat.
Meine Oma hat sich letztens in der Sauna eingesperrt.
Hildegard.
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: ,Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!""
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Mathilda und Jens kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Mathilda, da sie Heimvorteil hat!
Bei Bauarbeiten an einer amerikanischen Computerfabrik hat ein Baumaschinenführer nicht aufgepasst.
Es entstand ein Bagger-Dell-Schaden.
Zum Glück hat Chuck Norris Humor. Sonst gäbe es niemanden, der Witze über ihn macht oder über sie lacht.
Als Gott die Intelligenz bei Burger King verteilt hat, war deine Mutter bei McDonald's...
"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"
"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"
Ein Junge isst ein Käsebrot. Dann kam ein Mann und warf das Käsebrot weg. Der Junge weint, dann kam eine Frau und fragte: "Was ist denn passiert?" Der Junge antwortet: "Ein Mann hat mir mein Käsebrot weggeworfen." Die Frau fragt: "Aha, etwa mit Absicht?" Der Junge: "Nein, mit Käse!"
Der schiefe Turm von Pisa ist nur so, weil Chuck Norris sich dagegen gelehnt hat.
Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“
Mutter: „Und Ali?“
Ich: „Eine 1.“
Mutter: „Und warum DU nicht?“
Ich: „Wie warum ich nicht!?“
Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“
Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“
Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻
Kevins Vater hat drei Söhne: Montag, Mittwoch und ... Kevin!
Geht ein Hase in den Süßwarenladen und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
„Nein“, antwortet der Verkäufer, „wir haben nur runde Bonbons.“
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt erneut: „Hast du eckige Bonbons?“
Antwortet der Verkäufer: „Nein.“
Das geht einige Tage so, bis der Verkäufer eckige Bonbons besorgt hat.
Am nächsten Tag kommt wie immer der Hase und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
Der Verkäufer antwortet diesmal: „Ja, die haben wir.“ Daraufhin der Hase: „Muddu lund lutschen.“
Mein Onkel hat meiner Tante versprochen, dass er nie wieder in einer Wirtschaft sitzt. Er hat eine gefunden, bei der man stehen kann.
Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.
Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.
"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut, dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”