Hate-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem Ausländer?
Der Ausländer hat einen Job und spricht besser Deutsch.
Eine Familie hat zwei Kinder: ein gesundes und eines, das taubstumm ist. Eines Tages hören sie von der Wunderquelle in Lourdes, deren Wasser jedes Leiden heilen kann. Da beschließen die Eltern, dass der Vater mit dem stummen Kind nach Lourdes reisen soll, damit das Kind von dem heilenden Wasser trinkt und wieder hören und sprechen kann.
Die Reise wird gemacht und das Kind trinkt von dem Wasser. "Du Idiot!" schreit es da sofort. Der Vater ist glückselig, als er sein Kind hört, obwohl es kein schönes Wort ist, das es da ruft. Schnell telefoniert er mit seiner Frau: "Das Wasser hat gewirkt! Unser Kind kann sprechen!" Sie antwortet: "Welches Wort hat es denn gesagt?" Der Vater wiederholt: "Du Idiot". Da sagt seine Frau: "Das bist du auch, du bist nämlich mit dem falschen Kind gereist!"
Hallo. Hat jemand Bock zu schreiben? xD
Warum sind alle so verrückt nach Minecraft? Ich meine, man bezahlt für ein Spiel, das die schlechteste Grafik der Welt hat. Alles so pixelig.
Wisst ihr noch, als Mussolini 1922 der Diktator von Italien wurde? Der hat immer gesagt: "Macht Italien wieder groß mit der faschistischen Partei!" und ist gescheitert.
Trump sagt: "Macht Amerika wieder groß!" Als einziger Unterschied wird auffallen, dass Trump kein Italienisch kann.
Warum hat die Ukraine den Krieg bis jetzt hinausgezögert? Damit sie den Song Contest gewinnen... 😂😂😂
Saunabesuch
Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntagmorgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die "Bild am Sonntag" vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..." Er sagt: "So..." "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: "Ach ja..." "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: "Ach was..." "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen..."
In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"
Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"
"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"
Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"
"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"
Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"
Warum war für Merkel das Internet auch 2013 immer noch Neuland?
Sie hat sich nicht reingetraut, weil man ihr erzählt hat, da seien so viele Links.
Warum hat ein Ostfriese Stacheldraht um seine Badewanne?
Damit er nicht zu weit rausschwimmt!
Irgend ein Witzbold hat einmal behauptet, das Wort "vegan" komme aus der Sprache der Indianer und bedeute: "der zu blöd zum Jagen ist..."
(stimmt natürlich nicht, aber man kann die Veganer so schön damit veräppeln.)
Wieso hat der kleine Michi sein Eis fallen lassen?
Weil er vom Lastwagen überfahren wurde!
Warum ist ein Quadrat rechteckig? Weil es zu viel Käse gegessen hat! Hahahahahaha, sooooo funny, lul! ^o^
Was macht Axel Voss, wenn er sich ein YouTube Video angeschaut hat?
Er spult zurück für den Nächsten!
Eine Gitarre hat Englisch, das Thema: Frühling.
spring, spring, spring, spring, spring, spring!
Putin vergrößert die russische Armee... Die Rüstungsindustrie hat zu diesem Zweck bereits tausende Gummiknüppel produziert, um die elenden Hunde zusammenzutreiben.
Letzte Woche hat Donald Trump seinen Kollegen und Freund Mike Pence zum Vizepräsidenten ernannt.
Viele nennen ihn auch Mickey.
Jetzt mal ehrlich, wer hätte denn daran gedacht, dass die USA jemals von Donald und Mickey regiert werden?
Chuck-Norris-Witze:
1. Chuck Norris benutzt keine Augentropfen. Er benutzt Tabasco.
2. Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
3. Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei Tagen voller Schmerz starb die Schlange.
4. Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.
5. Chuck Norris hat keine Pollen-Allergie. Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.
Zwei Freunde treffen sich.
„Und, was hast du gestern noch so nach dem Metal-Konzert gemacht?“
„Ich war so gegen dreiundzwanzig Uhr im Wald spazieren. Mann, war das unheimlich...“
„Echt jetzt? Ich auch, und bei mir war es auch verdammt gruselig. Erzähl du zuerst.“
„Also, ich war etwas abseits des Weges, und dann höre ich auf einmal diese Schreie! Ganz nah, verzerrt und völlig unmenschlich, als würde da einer gefoltert werden... ich wusste nicht, was ich tun soll, bin dann aber langsam zurückgewichen, und plötzlich brechen die Schreie ab. Da dachte ich mir, wer auch immer da geschrien hat, ist jetzt tot, nichts wie weg von hier...“
„Oh Gott, das ist ja Horror! Dagegen kann ich mit meinem Erlebnis kaum anhalten. Mir war etwas mulmig im Dunkeln, wie man‘s kennt, so ganz allein nachts im Wald - zumindest dachte ich, ich wär‘ allein! Jedenfalls kennst du ja bestimmt den Trick, im Dunklen zu singen, wenn einem unheimlich zumute ist... naja, und da ich noch einen Ohrwurm vom Konzert hatte, sang ich dann eben ein bisschen, aber dann will ich kurz Luft holen, und in dem Moment höre ich, wie ganz nah an mir jemand wie von allen guten Geistern verlassen rennt!“
Was ist klein, grün und hat drei Ecken?
Das kleine grüne Dreieck.
Was ist klein, grau und hat drei Ecken? Der Schatten des kleinen grünen Dreiecks.