Hate-Witze
Ein Elefant geht ins Kino.
"Na, hat es dir gefallen?", wird er am nächsten Tag gefragt. "Ich bin dann doch nicht hineingegangen. Die sind ja bescheuert!", sagte er: "Da stand an der Kasse geschrieben: Ein Euro pro Gramm. Was wäre wie teuer der Einlass bei meinem Gewicht geworden wäre?"
ADAC hat angerufen, deine Mutter kann nicht abgeschleppt werden!
Wenn ein Bäcker, ein Mathematiker und ein Zahnarzt jeweils eine Pizza haben, zu wem sollte man gehen, wenn man Hunger hat?
Antwort: Zum Mathematiker, der teilt immer!
Was hat ein Eskimo in einer kanadischen Eisdiele? Heimweh!
Deine Mutter rammelt den Nachbarshund, und er hat nicht mal Spaß dabei!
"Ich koche gerade."
"Oh, wunderbar! Was kochst du denn?"
"Mein Chef hat mich angelogen. Jetzt koche ich vor Wut!"
Plädoyer eines Rechtsanwalts vor Gericht: "Hohes Gericht, nur 2 Zeugen haben gesehen, wie mein Mandant das Fahrrad gestohlen hat. Wie viele, frage ich Sie, waren es, die es nicht gesehen haben?"
Schule heutzutage ...
Ein Bauer hat 1.000 Zentner Kartoffeln. Der Verkaufserlös soll 20 % seiner Fixkosten i.H.v. Euro 100.000 decken.
Unterstreiche Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn!
Deine Mutter gibt einen Donut zurück, weil er ein Loch hat.
Direkt nach dem Einspritzen von der Vollnarkose fragt der Patient:
"Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?"
"Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."
"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll!"
Bäume
Hat mich doch tatsächlich ein Unternehmer gefragt, wo er Hartz IV beantragen kann.
"Da musst Du in den Wald gehen und an den Bäumen kratzen!"
Bei der Straße zur Schule steht eine Tafel, auf der steht: Achtung! Überfahren Sie keine Kinder.
Bei dieser Tafel hat es auch ein, von einem Kind geschrieben, Blatt, auf dem steht: Warten Sie lieber auf die LEHRER!
Chuck Norris kann bis unendlich zählen.
Und zwar rückwärts!
Eine Band geht mit ihrem Boot auf Tour.
Da fragt der Sänger den Gitarristen: "Warum ist deine Gitarre so nass?"
Gitarrist: "Der Kapitän hat doch gesagt, wir sollen die Fender aus dem Wasser holen!"
Tims Mutter hat den längsten im Haus!
"Wer hat gepupst? Ich mach mal das Fenster auf."
Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.
Was hat eine harte Schale und wirft einen Zettel in die Urne?
Eine Wahl-Nuss!
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"
Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.
Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"