Hate-Witze

Chuck Norris hat alle Pokémons gefangen. Mit einem Festnetztelefon!

Hat meine Freundin gefragt, wie sie sich heuer verkleiden soll?

Ja!

Hab ich ihr auf die Brüste gestarrt und gesagt, sie kann sich als Flat-Earth verkleiden?

Möglicherweise.

Werd ich zu Karneval Single sein? Möglicherweise...

Der Witz ist von mir selbst erfunden.

Ein Gymnasiast, mit moralisch sehr strengen Eltern, sitzt in seinem Zimmer am Computer, hat Pornos auf dem Schirm und masturbiert. Er hatte vergessen, die Tür zu verriegeln und seine Mutter trat nach einiger Zeit ins Zimmer. In einer tausendstel Sekunde musste er entscheiden, entweder seinen Schwanz oder die Pornos verschwinden zu lassen, und entschied sich für die erste Variante. Die Mutter sah die Bilder und eröffnete sofort den Dialog: „Sieh an, was für eine Schweinerei! Du wolltest doch Mathe machen, grafische Funktionen. Dein Zimmer solltest du auch mal aufräumen.“ Ihr Blick schweifte umher und auf den Boden schauend entdeckte sie vor dem Stuhl einen großen weißen Fleck. „Was ist das für ein Fleck hier, Tobi?“, deutete sie wohl wissend, aber ihren Sohn schockieren wollend darauf. Tobi wurde rot im Gesicht und war kurzzeitig sprachlos. Die Mutter setzte nach: „Du bist doch sonst so sprachgewandt, fällt dir nichts ein?“, provozierte sie eine Antwort. „Also, also das ist ein Teil jener Substanz, der ich mein Leben zu verdanken habe,“dozierte Tobi. Die Mutter bekam einen entsetzten Gesichtsausdruck und fragte: „Ach so, war Papa auch schon hier?“

Der Hippie und die Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Alle ------- Durch die Corona-Krise haben alle das gleiche Problem: Klopapier ist alle.

Jetzt hatte ich eine Idee und habe mich an das alte Plumpsklo erinnert.

Ich habe in unsere Toilettentür ein Herz ausgeschnitten.

Nun hat meine Frau die Erfindung getestet. Als sie mit dem Geschäft fertig war, hatte ich ihr gesagt, sie möge nun alles mit der Hand abwischen und anschließend die Hand durch das Herz stecken.

Dann bin ich in die Küche gegangen, habe eine Pfanne geholt und ihr auf die Hand geschlagen..........

Drei Frauen gehen in den Wald und es erscheint ihnen eine Fee. Die Fee sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat. Die erste wünscht sich Brad Pitt. Puff, er erscheint und küsst sie. Die zweite will Harry Styles. Wieder puff und er erscheint und küsst sie. Die dritte möchte Danny DeVito. DeVito erscheint und küsst sie.

Zwei Wochen vergehen und die drei Frauen kommen wieder zusammen. Da sagt die zweite zur dritten: "Sag mal, wieso wolltest du DeVito? Du hättest doch jeden haben können." Darauf sie: "Alle drei Männer sind reich, aber meiner ist alt und stirbt bald. Ausserdem wollte ich kein AIDS."

Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch ihre übernehmen. Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die Vagina eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.

„Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade? ... Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter die Spitze des Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben. Durch die durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben, geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock. Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören.“ Er legt auf.

„Nun, wo bin ich stehengeblieben?“

Die Patientin stöhnt: „Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen?“

Lukas läuft vor Joshi weg, weil er einen Traktor hat.

Chuck Norris hat als kleiner Junge Priester vergewaltigt!

Was ist blau und hat 81 Titten?

Der Müllsack vor der Brustkrebsstation.

Zur Zeit, als die Dinosaurier gelebt haben, ist Chuck Norris aus einem Spaceshuttle auf die Erde gesprungen. Chuck Norris hat durch den Aufprall die Dinos getötet.

Lebrerkranker zum anderen: "Mein Onkel hat Leber und Leberkranken Witze sind scheiße!"

Felix hat seine Uhr fallen gelassen.

Aber er darf sie nicht aufheben, denn er hat kein UHRheberrecht...

Toms Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und... A: Tuck B: Track C: Tom

Tom, weil es Toms Mutter ist.

Caillou hat Chemotherapie.

Ein Kind zur Mutter: "Du Hure!"

Mutter geht zum Vater: "Unser Kind hat mich Hure genannt!"

Vater: "Sag ihm dann endlich, dass er ein Hurensohn ist! UND ADOPTIERT! HAHAHAHAHAHAH"

Habe Langeweile.

Deine Mutter hat keine Knochen!

Alexander hat gepurzt, deshalb hat es Linz umgehauen!

Chuck Norris hat gegen deine Mudda beim Armdrücken verloren. Seitdem macht alle Welt Witze über ihn! 😂

Dieser Moment, wenn man eine Rechenaufgabe von nur 3 fehlenden Variablen hat und du dann eine Seite für die Lösung investierst!