Hate-Witze
Egal wie jung du bist, Jesus war jünger!
Standardtskil hat 30 Bomb 😱: https://www.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ
Chuck Norris hat so viele Victory Royales, er spielt nicht mal mehr! 😂😂😂😂😂😂
„Wer hätte gedacht, dass er so zielsicher ist...“ „Echt nicht. Die Zwille hat Wumms. Hol mal die Schildkröte!“
Dieser Moment, wenn man an der Kasse steht und 20 Cent zu wenig dabei hat.
Egal was ich mir breche, ich lasse es nur von [Name des Arztes] richten.
Hat jemand ne Idee?
Deine Mutter hat 3 Tonnen Übergewicht!
Immer dann, wenn es stark nach Gummi riecht, hat deine Mudda gefurzt.
Was ist 15 Meter lang und hat nur 5 Zähne und stinkt nach Pipi?
Antwort: Eine Polonaise im Altenheim!
Wie hat klein Timmi den Sturz aus dem 7. Stock überlebt?
Er ist nach innen gefallen.
Hey, mal ne Frage: Mich hat heute ein Junge mit einem steifen Penis umarmt. Ist das normal? 😲😳
LG Sarah
Warum ist Steve so eckig?
Weil er Bauklötze gegessen hat! 😂
Annalena hat keinen Bärbock mehr.
Kommt der Direktor und ein anderer Lehrer in die Klasse.
Fragt die Lehrerin einen Schüler: "Was steht an der Tafel?"
Sagt der Schüler: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Sagt die Lehrerin: "Das sagt man nicht!"
Sagt der Schüler: "Was kann ich dafür, wenn der Lehrer es mir falsch ansagt?"
Abc. Der Transformer hat Kinder. Oje Mine.
Mine.
Es war einmal ein Rüdiger und seine Frau namens Frieda. Der Rüdiger kommt rein.
Frieda: „Net so tief, Rüdiger, net so tief!“
Rüdiger: „Ja, ich pass schon auf, Frieda.“ Rüdiger holt ihn raus. Rüdiger geht wieder tiefer. Rüdiger: „Jetzt pass jut auf, Frieda! Das könnte a bissle zwicken...“
Frieda: „Aaaahh!!! Hilfe!“ Frieda schrie, denn Rüdiger hat einen Salto gemacht.
Frieda: „Net a Salto, Rüdiger, net a Salto!!!“
Ein Wiedergutmachungs- (Wiederjudmachung?) Automat wurde unlängst konstruiert. Er hat die Größe von 2 Kubikmetern und die Form einer Streichholz-Schachtel. Funktion: Oben wird ein Stück Seife reingesteckt. Ergebnis: Kling-klang-klong, ratter-ratter, kling-klang-klong. Dann springt vorn ein Jude aus dem Kasten.
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
Ein Marylander, ein NRWer und ein Ontarier nehmen einen Zug zu einem Konzert. Der Zug ist 30 Minuten zu spät und zu voll.
Der Marylander sagt: „Fick es, ich würde dieses Konzert nicht verpassen!“ und steigt ein.
Der NRWer sagt: „Sie können nicht einsteigen, Herr!“ und der Ontarier sagt: „Warten, es gibt einen Zug? Ich glaube, es gibt einen Bus am Abend und am Wochenende.“
Mein Bauer hat einen ganz riesigen Cock.