Steht ein Inder und ein Chinese vor einem Restaurant. Wer hat den Vortritt ? Punkt vor Strich
Warum hat eine Blondine eine Zahnpastatube auf dem Kopf? – Auf der Packung steht: "Die Tube bitte auf den Kopf stellen!"
Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: "Kennst Du den Bodensee?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!"
Darauf der andere: "Kennst Du das Tote Meer?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat es umgebracht!"
Fritzchen: "Papa, was hat Mama da oben?" Papa: "Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel wenn sie stirbt!"
2 Tage später.
Fritzchen: "Papa Papa! Mama stirbt gleich!" Papa: "Wieso das denn?" Fritzchen: "Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!" 😅
"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"
"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Wie nennt man es, wenn ein Chinese Verstopfung hat?
Reisverschluss.
Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus.
Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?
Deine Mutter hat Beine wie ein Reh – zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.
Harry: "Das ist nicht fair!"
Snape: "Das Leben ist nicht fair. Ihr verehrter Vater hat das gewusst, zumindest hat dafür gesorgt, so oft es geht!"
Harry: "Mein Vater war ein großer Mann!"
Snape: "Ihr Vater war recht klein!" 😡
Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"
Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren. Von wegen, jetzt ist sie schwanger!
Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.
Eine Katze ging ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du hier?"
"Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann."
Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"
Treffen sich zwei Schnecken. Die eine hat ein blaues Auge. Fragt die andere: „Was ist denn da passiert?“ Antwortet sie: „Keine Ahnung wie, aber plötzlich kam da ein Pilz aus dem Boden geschossen...“
An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:
Werd erwachsen!
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."
Was steht auf dem Grabstein eines Rennfahrers?
"Der Tod hat ihn eingeholt."
Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt – zweimal.
Deine Mutter ist so fett, Tinder ist abgestürzt, weil niemand es geschafft hat deine fette Mutter nach links zu swipen.
