Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und ruft: „Ich finde es nicht gut, dass du uns Ostfriesen blöd dastehen lässt!“
Daraufhin sagte der reiche Mann: „Sekretär, fahr zu mir nach Hause und frag, ob ich da bin.“ Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann zum Ostfriesen: „Siehst du, auch wir können manchmal blöd sein.“
Darauf erwiderte der Ostfriese: „Ja, ich habe es gesehen, er hätte ja auch einfach anrufen können!“
In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.
Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.
Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."
Ein Polizist geht zu Sebastian nach Hause auf den Bauernhof. Sebastian öffnet die Tür. Der Polizist fragt: „Kann ich schnell deine Eltern sprechen?“ Darauf der Kleine: „Die sind leider vom Traktor überfahren worden.“
„Also dann“, sagt der Polizist, „dann mit deinen Geschwistern.“ Sebastian: „Die sind leider auch vom Traktor überfahren worden.“
„Und was machst du so alleine den ganzen Tag?“ „Na, Traktor fahren.“
Fritzchen fährt Trecker. Dann kommt ein Versicherungsmann auf den Bauernhof.
Der Versicherungsmann fragt: "Wo ist denn dein Opa?"
Fritzchen sagt: "Vom Trecker überfahren."
"Und dein Papa?" "Auch vom Trecker überfahren."
"Bist du ganz alleine zu Hause? Was machst du denn so alleine?"
"Trecker-fahren."
Bing Bang Bong, ein alter Katon steht im Keller, daneben ein Teller.
- Was macht ein tunesischer Kellner außerhalb der Saison?
- Er geht nach Hause... Weil nichts zu tun ist.
Was macht ein Steak unter dem Sofa?
Es versteckt sich!
"Fritschen" ist bei Oma und Opa. Die Oma sagt zu "Fritschen": "Mach nicht den Schrank auf!"
Geht "Fritschen" bei Opa. Sagt er: "Fritschen, geh nicht aufs Dach!" Was tat "Fritschen"? Er machte die Schranktür auf und ging aufs Dach. Das heißt, Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden.
„Ginny ?“ Ja, Harry was ist? Wohin wollen wir in den Herbstferien hinfahren? Ans Wasser, also Meer! Ok, aber an welches? Wohnzimmer, Badezimmer, Schlafzimmer ? 😂 (in den Corona-Zeiten)
„Alarm! Alarm! Alle Mann raus!“, schreit der Evakuierungshelfer, „Erdbeben, das Haus stürzt ein! Muluchs Mutter ist drin!“
Die Mutter geht zum Frauenarzt und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl. Kommt der Arzt rein, guckt und schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Die Mutter fragt, was los sei. Sagt der Arzt: "Oh mein Gott! So ein Loch habe ich noch nie gesehen." Die Mutter rennt empört zur Tür hinaus.
Am nächsten Tag geht sie zu einem anderen Frauenarzt. Der will die Mutter untersuchen und sagt: "Um Himmels Willen! Also so ein Loch habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen."
Die Mutter geht nach Hause und denkt sich: "Jetzt muss ich aber selbst mal gucken!" Sie legt einen Spiegel auf den Boden und stellt sich drüber. In dem Moment kommt Fritzchen zur Tür rein und ruft ganz erschrocken: "Mama, pass auf! Nicht, dass du noch in dieses Loch fällst!"
Deine Mutter und 'ne Granate haben was gemeinsam...: Wenn man den Ring zieht, ist dein Haus weg!
Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“
Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.
Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂
Warum liegt Fabian im Gebüsch? Weil ich all sein Essen geklaut und sein Haus abgebrannt habe!
Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.
Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"
Ein reicher Mann, der mit Schmiergelder in der Corona-Krise (verkaufte Klopapier zu Wucherpreisen) reich wurde, kauft sich einen Teleporter. Er möchte sich nach Südkorea, dem Land mit dem "schnellsten Internet", beamen, damit er die YouTube-Videos besser gucken kann.
Er gibt die Koordinaten auf dem Bildschirm an. Auf dem Bildschirm steht "Korea".
Es ist gerade Hochsommer und es ist dem Mann sehr heiß.
Da fragt ihn der Beamer: Nord- oder Südkorea? Der Mann denkt gerade an die angenehme Kälte im Norden und sagt: Nord, bitte. Mitsamt seinem Haus und Vermögen landet er auch in Nordkorea.
Und den Rest kennt ihr ja:
1 2 Polizei
3 4 Enteignungsbier
5 6 Richterhex
7 8 Gute Nacht!
Urlaub zu Hause (in Deutschland).
Damit sich trotzdem das Gefühl aufkommt, irgendwo weit weg zu sein, tust du Folgendes:
1. Bei Bahnreisen nimmst du die langsamsten Züge (IC statt ICE).
2. Bei Inlandsflügen stellst du dir vor, dass du an einem Interkontinentalflug teilnimmst (du denkst, dass die Flugzeuge jetzt mit Hyperschall fliegen).
3. Du stellst dir vor, du verstehst Bayrisch nicht und wärst in einem fremden Land angekommen (oder Berlinerisch, oder Friesisch, oder Plattdeutsch)!
Donald Trump ist Gerüchten entgegengetreten, er habe im vergangenen Jahr eine Reihe von „Mini-Schlaganfällen“ erlitten. Trump bezeichnete die Gerüchte auf Twitter als „Fake News".
In Wahrheit ist ihm bei dem Krankenhausaufenthalt im November das Gehirn eines Schimpansen eingepflanzt worden.
Zumindest lässt der erhöhte Bananenverbrauch im Weißen Haus darauf hindeuten.
Feuerwehrmann
Ein Feuerwehrmann kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Wir spielen heute Feuerwehr. Bei 'Kommando EINS' rennst du ins Schlafzimmer. Bei 'Kommando ZWEI' ziehst du dich nackt aus und bei 'Kommando DREI' schlafen wir miteinander." Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett.
Plötzlich ruft die Frau "Kommando VIER". Verdutzt schaut er sie an und fragt, was dieses Kommando heißen soll. Seine Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"
Malfoy: Willst du einen Witz eines echten Slytherin hören?
Goyle: Ja!
Malfoy: Hufflepuff!
