Haus-Witze

Sagt Ashley zu Opa: "Opa, Opa, Oma ist die Treppe runtergefallen, was soll ich tun?"

"Ich wollte sie wecken, aber sie hat kein Bock auf mich."

Warum hat eine Blondine ein eckiges Haus?

- Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.

Alle essen Eis, außer Klaus, der fällt vom Haus!

Alle geh'n nach Haus, außer Claus, der ist raus!

Wo ist Tom?

- Im Klo!

Alle laufen nach Hause, außer Holger, der hat Verfolger.

Deine Mudda ist so fett, sie wird im Tausend-Fenster-Haus als Gardine benutzt.

Wieso ist deine Ender Miterde nicht zu Hause?

Weil sie nicht mehr ins Portal passt!

Wenn deine Mutter sich im Bett umdreht, liegt sie immer noch in der Küche.

Tom, Markus und Ellie sitzen auf der Couch.

Tom sagt: "Meine Frau brachte Zwillinge zur Welt, nachdem sie Hänsel und Gretel gelesen hatte."

Markus sagt: "Meine Frau wurde begraben, nachdem sie White und die sieben Zwerge gelesen hatte."

Ali steht sofort auf: "Zuerst muss ich nach Hause. Meine Frau liest Ali Baba und die 40 Räuber!"

Liebe Kötererinnen und Köterer,

ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.

Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.

Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.

Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.

Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.

Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.

Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.

Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.

Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.

Ein Mann ist beim Arzt wegen akuter Sprechstörungen. Dieser studiert ihn eingehend und rät ihm, einfach zu singen, dann versteht man ihn besser.

Eines Nachts steht sein Haus in Vollbrand! Er eilt zum Telefon, wählt die Nummer der Feuerwehr und singt in den Hörer: "Feuerwehr, mein Häuschen brennt!" Und der Feuerwehr-Hauptmann singt mit: "Juppei di juppei da!?"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf einen Stuhl setzt, reißt das ganze Haus ein.

Welcher Albaner hat Angst vor Häusern, weil er sie explodiert?

Deton. (Diese Witze sind so unlustig.)

Ich kenne Onkel Fritz, der ist so fett, dass sein Bauchnabel schon eine Minute vor ihm zu Hause ist.

Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Alexandra, die spielt mit Dünnermid.

Wenn euch der Witz gefallen hat, bin ich happy!

Alle Kinder fliegen von der Antarktis weg, außer Nico, der baut sich ein Iglu.

Wie nennt man eine Frau, die jeden Tag einen zu einem nach Hause kommt?

Lieferantin (Esel)!

Alle Regierenden der Welt versammeln sich im weißen Haus, um sich gegeneinander auszutauschen.

Plötzlich rennen alle blitzschnell wieder heraus. Was ist passiert?

Kim Yong Un hat gefurzt!

Dieser Moment, wenn du einfach nur noch nach Hause willst, aber die erste Schulstraße gerade erst vorbei ist.