Haushalt-Witze
Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu.
Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub, ich hab das Bügeleisen angelassen!"
Deine Mutter ist so doof, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa.
Wo ist der Unterschied zwischen Jonah und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank ist ein Dingsbums und Jonah ein Bumsdings!
Deine Mutter sagt zu dir: „So, jetzt kriegst du eine Woche kein Handy!“
Ich: „Ich hab doch nichts gemacht!“
Deine Mutter: „Genau das ist das Problem! Der Müll ist immer noch nicht weg!“
Deine Mutter dreht sich im Bett um und sieht die Waschmaschine.
Warum hat deine Mutter eine Gehirnzelle mehr als eure Katze?
Damit sie nicht aus dem Putzeimer trinkt.
Rosen sind rot, was sagt die Biene?
Summ, summ, Waschmaschine!
Deine Mutter setzt sich auf Airpods und macht iPhones draus!
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Vier Rollmöpse schieben ein U-Boot über die Kreuzung. Wieviel Eier sind im Kühlschrank?
Ganz klar, 12. Weil Schmetterlinge nämlich keine Knochen haben.
Und dann hat das Ringelfon getellt und ich bin die Rannte runtergetreppt und dabei mit einem Bums vor die Tür gekopft.
"Du Fritzchen", fragt Mama, "weißt du, wo der Sieb ist?"
Fritzchen: "Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin!"
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube, ich bekomme Superkräfte.“
Sagt die Frau: „Nein, Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
Der Mann und die Frau geraten im Zoff.
Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe für dich ein. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."
Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂
Was steht auf dem Herd und ist geheim? Ein Topf-Secret.
Die Mutter fragt: "Wieso liegen deine Klamotten noch auf dem Boden?"
Die Kleine antwortet: "Schwerkraft, Mami!"
Wie macht man Milch warm?
Man hält ein Feuerzeug unter die Kuh.
Wenn ich deine Mutter sehe, fällt mir auf, ich muss den Müll runterbringen. #nicht ernst nehmen!
Brauchen Sie einen Kühlschrank?
Nein.
Dann komm ich jetzt hoch und hol ihn ab.
Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?“ Die Mutter: „Ja, aber pass auf!“ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt: „Geh und hol neue!!!“ Auf dem Weg in den Supermarkt ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist, der fragte: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?“ Darauf Fritzchen: „Nein, ich wollte gerade welche kaufen.“
Staubsauger-Vertreter:
Seit den Sommerferien darf ich den Hausfrauen wieder meinen kleinen Kobold vorführen.
Wir haben jede Menge Spaß!