Haushalt-Witze
Was ist fett und dreht sich? Deine Mutter in der Waschmaschine.
Der Kühlschrank ist der beste Beweis, dass nur das Innere zählt. 😌
"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"
"Keine Ahnung."
"Ach, du warst das!"
Heute ist wieder Putztag.
Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.
Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!"?
Memes
"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."
Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.
Mann sagt zu seiner Freundin: "Wenn du willst, komm doch heute zu mir, dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle."
Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
"Schatz, wo steht mein Essen?"
"Im Kochbuch auf Seite 12."
Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen? – Es gibt nur ein Bügeleisen.
Hitzewelle
Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?
"Was machst du?" "Ich gucke Netflix." "Und die Wäsche?" "Die guckt kein Netflix!"
Ich hab mit meiner Pflanze ausgemacht, ob ich sie nur einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen. 🙄🙄
Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden."
Klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?"
“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”
“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“
Wo bewahrt man Sauermilchprodukte am besten auf?
Im Kefirschrank!
Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"
Was haben der deutsche Haushalt und ein Japaner gemeinsam?
Den gelben Sack! 😂
Wie reinigt Kevin immer seinen Bildschirm? Er wirft ihn in die Waschmaschine!
Wenn Alexa ein Mann wäre:
Frau: "Alex, füge 2 Liter Orangensaft zur Einkaufsliste hinzu." Alex: "2 Liter Bier wurden soeben zur Einkaufsliste hinzugefügt."
Frau: *regt sich auf* "OK... Dann erinnere mich morgen zu IKEA zu fahren." Alex: "Ich kenne keinen Ort namens IKEA."
Frau: *platzt gleich vor Wut* "Hörst du mir überhaupt zu?!" Alex: ..... Frau: "Hallo????" Alex: ...... Frau: "Hörst du mich?????" Alex: "Ja ja."
Frau: *schmeißt Alex(a) aus dem Fenster...*