Haushalt-Witze

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum hat dann ein Kühlschrank Licht?

Wenn ich meiner Mutter beim Einräumen der Spülmaschine helfe:

Meine Mutter: "Oh, das ist aber sehr lieb! Vielen Dank, dass du mir hilfst!"

Meine Mutter (Innerlich): "Da gehört die Schüssel nicht hin. So würde ich nie die Teller reinstellen. Die Tassen müssen verdammt noch mal nach oben. Das Besteck gehört anders herum in den Korb!"

Brauchen Sie einen Kühlschrank?

Nein.

Dann komm ich jetzt hoch und hol ihn ab.

Der Kühlschrank ist der beste Beweis, dass nur das Innere zählt. 😌

Mann sagt zu seiner Freundin: "Wenn du willst, komm doch heute zu mir, dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle."

“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”

“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“

"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"

"Keine Ahnung."

"Ach, du warst das!"

Heute ist wieder Putztag.

Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.

Urlaub

Nach einhergehender Diskussion in der Familie fahren wir dieses Jahr aufgrund der Corona-Krise nicht in den Urlaub.

Meine Frau kümmert sich auch zu Hause um meine Palme.

Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!"?

"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."

Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.

Ein Vater kommt nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Er schaut durch den Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt. Am Tag darauf bindet er eine Banane an einen Strick und zieht sie durchs Haus. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du da?" Er antwortet: "Ich zeige meinem zukünftigen Schwiegersohn unser Haus."

Wenn Alexa ein Mann wäre:

Frau: "Alex, füge 2 Liter Orangensaft zur Einkaufsliste hinzu." Alex: "2 Liter Bier wurden soeben zur Einkaufsliste hinzugefügt."

Frau: *regt sich auf* "OK... Dann erinnere mich morgen zu IKEA zu fahren." Alex: "Ich kenne keinen Ort namens IKEA."

Frau: *platzt gleich vor Wut* "Hörst du mir überhaupt zu?!" Alex: ..... Frau: "Hallo????" Alex: ...... Frau: "Hörst du mich?????" Alex: "Ja ja."

Frau: *schmeißt Alex(a) aus dem Fenster...*

"Schatz, wo steht mein Essen?"

"Im Kochbuch auf Seite 12."

Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"

Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen? – Es gibt nur ein Bügeleisen.

Hitzewelle

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden."

Klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?"

Ich hab mit meiner Pflanze ausgemacht, ob ich sie nur einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen. 🙄🙄

"Was machst du?" "Ich gucke Netflix." "Und die Wäsche?" "Die guckt kein Netflix!"