Haushalt-Witze
Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden."
Klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?"
Fritzchen sagt zur Mama: "Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht."
Mama erwidert: "Hast du ihn denn gut abgewaschen?"
Darauf Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"
Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen? – Es gibt nur ein Bügeleisen.
Wo bewahrt man Sauermilchprodukte am besten auf?
Im Kefirschrank!
Ein Mann schaut aus seinem Fenster und sieht, dass ein alter Hund in seinem Garten sitzt. Der Mann macht die Terrassentür auf, und der Hund rennt schnurstracks ins Wohnzimmer, hüpft aufs Sofa, legt sich dort hin und schläft ein. Nach ein paar Stunden wacht der Hund auf und verschwindet wieder.
„Merkwürdig“, denkt sich der Mann, „der Hund sieht gepflegt und gut genährt aus, also scheint das kein Streuner zu sein.“
Die nächsten paar Tage wiederholt sich das Ganze: Der Hund kommt am Nachmittag, legt sich aufs Sofa und schläft eine Runde, um nach ein paar Stunden wieder abzuhauen. Schließlich hängt der Mann einen Zettel an das Halsband des Hundes: „Hallo, der Hund kommt jeden Nachmittag zu mir und schläft ein paar Stunden auf dem Sofa.“
Am nächsten Tag kommt der Hund wieder und hat einen neuen Zettel am Halsband: „Er lebt in einem Haushalt mit vier kleinen Kindern und versucht einfach, etwas Schlaf nachzuholen. Kann ich morgen mitkommen?“
Jürgen kauft sich für zu Hause einen Papagei.
Doch der Verkäufer warnt ihn: "Seien Sie bloß vorsichtig! Der Papagei war vorher das Hausmaskottchen in einem Puff! Der kennt ganz wüste Parolen!"
Jürgen stellt den Papagei zu Hause im Käfig im Wohnzimmer auf.
Zuerst kommen seine zwei erwachsenen Töchter nach Hause.
Da krächzt der Papagei: "Hm... neuer Puff, neue Nutten!"
Etwas später kommt seine Frau nach Hause.
Da krächzt der Papagei: "Hm... neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten!"
Als letztes kommt Jürgen nach Hause. Da hört er den Papagei krächzen:
"Hm... neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten... hallo Jürgen!"
Ich hab der Waschmaschine gesagt, dass ich sie in einer Minute einschalte und bin dann erst mal Einkaufen gegangen.
Jetzt weiß sie mal, wie das ist!
Dieser Moment, wenn ...
... du denkst, dass du den Kampf mit der Frischhaltefolie doch noch gewinnen kannst.
Wie Almans ihren Haushaltsgeräten Namen geben...
Wlan Name: "Robert WLANdowski"
Staubsauger: "Annalena Kehrbock"
Verabschiedung: "Ferrero Tschüsschen"
Hahahahaha, sagt der Herd.
Geht ein Huhn in den Laden und fragt: „Haben Sie Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen.“
Die Mutter fragt das Kind: "Hast du den Salat gründlich gewaschen? Er schmeckt irgendwie komisch!" Das Kind antwortet: "Ja, sogar mit Waschmittel."
Eine Familie sitzt im Flugzeug, um in die Ferien zu fliegen. Plötzlich wird die Mutter ganz blass. "Oh Gott, ich habe vergessen, den Herd abzustellen! Das wird das ganze Haus abfackeln!" Der Vater versucht sie zu beruhigen: "Keine Sorge, das wird nicht passieren. Ich habe vergessen, die Wasserhähne zuzudrehen..."
Wie erkennt man einen wütenden Backofen?
Er ist immer auf 180°.
Dieser Moment, wenn schon die halbe Klopapierrolle alle ist, aber es sind immer noch Spuren vorhanden.
Ich fragte meine Tochter nach einer Zeitung. Sie meinte, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad.
Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.
Wenn Männer zu Frauen sagen: "Ich würde alles für dich tun", dann meinen sie meistens Pistolenkugeln abwehren und gegen Drachen kämpfen und nicht Windeln von Babys wechseln und staubsaugen.
Der Moment, wenn deine Mutter alle deine Unterhosen sammelt und auf einmal wäscht, sie dann irgendwo im Keller hängen und du nach dem Duschen erst ewig nackt durchs Haus irren musst, bis du endlich deine Unterhosen findest und dich anziehen kannst.
Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.
Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:
"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."
Warum können Frauen so gut Schach spielen? Weil das Schachbrett wie ein Küchenfußboden aussieht!