Haushalt-Witze
Wenn deine Mutter einen Großeinkauf macht, ist alles innerhalb von 5 Minuten wieder weg!
Was ist tiefer? Teller oder Tasse?
Die Oder!
Deine Mutter fängt Fliegen, indem sie die Fliegen auf den Speicher jagt und dann die Leiter wegzieht.
Deine Mutter war so betrunken, sie nahm den Duschkopf in die Hand und sagte, er soll aufhören zu weinen.
Ich seh einen Nachbarn alte, kaputte Möbel rausstellen. Ich geh runter und frag, ob ich meinen Sperrmüll dazu stellen darf, worauf mein Nachbar sagt: "Das ist kein Sperrmüll, wir ziehen um!"
Wie nennt man was, was schlecht wischt?
Genau: Wischmob!
Wir sparen Energie. Ab jetzt nutzen wir die Klospülung nur noch mit kaltem Wasser.
Fragt die Mutter Tochter Lara: "Wieso legst du deinen Teddybären ins Eisfach?" Lara antwortet: "Mama, ich wollte schon immer einen Eisbär!"
Habe meiner Pflanze angeboten, sie ein Mal die Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Meister Proper.
Ein Spritzer ins Becken und die Hausfrau ist happy.
Nerv nicht! Geh in die Wüste staubsaugen!
Ein Mann wird von seiner Frau gebeten, ein Laib Brot mitzubringen und, wenn sie Eier hat, soll er 12 mitnehmen. Er kam mit 12 Broten nach Hause.
Rrrrr.... hier kommen meine Witze!
Problemzonen...
Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.
Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...
Mutter zu Fritzchen: „Ich hab gesagt, du sollst das Geschirr abwaschen. Ich rede doch nicht gegen die Wand, oder?“
Fritzchen: „Eigentlich schon.“
Fallen zwei Waschmaschinen die Treppe runter. Die eine stirbt und die andere überlebt. Da fragte die sterbende noch: "Wie hast du es geschafft zu überleben?" Da sagte sie: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon ding ding!"
Ich habe mir eine Orangenpresse gekauft.
Laut Hersteller passen 5 normalgrosse Orangen oben in den Einlass.
Tatsächlich bringe ich im täglichen Gebrauch nur 4 normalgrosse Orangen rein.
Lügenpresse!
Wie nennt man einen Schrank, der nur einmal bellt? "Einwauschrank!"
Vier Rollmöpse schieben ein U-Boot über die Kreuzung. Wieviel Eier sind im Kühlschrank?
Ganz klar, 12. Weil Schmetterlinge nämlich keine Knochen haben.
Und dann hat das Ringelfon getellt und ich bin die Rannte runtergetreppt und dabei mit einem Bums vor die Tür gekopft.
Deine Mutter nimmt Bettlaken als Taschentücher!
Deine Mutter ist so dumm, dass sie auf dem Fernseher draufhockt und auf dem Sofa guckt.