Haushalt-Witze

Was steht auf dem Herd und ist geheim? Ein Topf-Secret.

"Mama, der Tannenbaum brennt!"

"Man sagt, der Tannenbaum leuchtet."

"Mama! Die Gardine leuchtet jetzt auch!"

"Ich habe einen neuen Jahresvorsatz!"

"Echt?"

"Ja, ich helfe anderen beim Abnehmen."

"Und wem?"

"Dem Kühlschrank!"

Wieso nimmt eine Blondine Brot mit aufs Klo? - Sie füttert die WC Ente.

Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na? Wer hat dich denn da eingemauert?“

"Was ist weiß und sitzt auf dem Fernseher?"

Antwort: Eine Fliege im Nachthemd.

Wie kann man einen Kühlschrank kastrieren? Tür auf, Eier raus, Tür zu.

Welcher Jedi sorgt im Jedi-Tempel für die Sauberkeit?

Meister Proper hihihi! 👍

Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.

Oma: "Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank."

Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.

Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."

Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.

Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"

Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.

Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"

Fritzchen antwortet: "Schön, nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

Hamster

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Wie kann man einen Liter Wasser in einem Sieb transportieren, wenn es gefroren ist?

Einkaufen --------------- Nachbar bietet gerne Hilfe an. ----------------------------------------------- Sie gehen in Ruhe einkaufen...

...und ich kümmere mich um ihre Frau.

Sie: "Schatz, sag mir dreckige Sachen ins Ohr!"

Er: "Küche, Bad, Schlafzimmer!"

Ein Paar beim Sex. Sagt die Frau: "Erzähle mir schmutzige Dinge!" Da ruft der Mann: "Spülmaschine, Waschmaschine, Pfanne."

Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: „Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!“ Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: „Jean, ich nix mehr pütz die Clo!“ Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.

Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug."

Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

Just imagine😂

Deine Mutter verwechselt Clavion mit dem Hausschlüssel.

Putzen, wenn Kinder im Haus sind, ist wie Zähne putzen mit einem Nutellabrot im Mund.

Was schon die Großmutter wusste:

Fettflecke halten länger, wenn man sie regelmäßig mit Butter bestreicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?

Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht...