Haushalt-Witze

Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: „Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!“ Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: „Jean, ich nix mehr pütz die Clo!“ Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.

Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug."

Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

Just imagine😂

Deine Mutter verwechselt Clavion mit dem Hausschlüssel.

Putzen, wenn Kinder im Haus sind, ist wie Zähne putzen mit einem Nutellabrot im Mund.

Was schon die Großmutter wusste:

Fettflecke halten länger, wenn man sie regelmäßig mit Butter bestreicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?

Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht...

Was wird aus einem Waschbär, wenn er zu viel trainiert?

Eine Waschmaschine!

Fragt Mutter Fritzchen: "Fritzchen, hast du meinen Sieb gesehen?"

"Ja, ich hab ihn in den Müll geschmissen, da waren zu viele Löcher drin!"

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?

Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist, und gehen an den Kühlschrank.

Peter kam besoffen nach Hause. Er kam zu seiner Frau und sagte: "Ich bekomme Superkräfte. Als ich die Klotür öffnete, ging das Licht an und als ich sie zu machte, war es aus." Die Frau: "Du Ferkel, du hast in den Kühlschrank gepinselt!"

Meine Mutter, wenn ich ausschlafen kann: - saugt neben der Tür - saugt neben der Tür - saugt mein Zimmer - hebt das Haus hoch - saugt unter dem Haus - lässt das Haus fallen

Wenn ich deine Mutter sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch rausbringen muss, bevor er anfängt zu stinken.

Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.

Deine Mutter bügelt ihre Sachen mit einer Dampfwalze.

Transformer sind wütende Elektrogeräte. Haha.

Ich ärgere jetzt meine Mikrowelle. Haha!

"Meine Frau spielt mit dem Gedanken, sich einen Geschirrspüler anzuschaffen!"

"Hast du es gut! Meine bildet sich ein, seit 20 Jahren mit einem verheiratet zu sein!"

Warum nimmt eine Blondine immer eine Leiter mit zum Einkaufen?

Weil die Preise so hoch sind!

Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?

Naja, ich arbeite im Homeoffice.

Andrea (32), Putzfrau.

Ehefrau

Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.

Der Einkaufszettel war aber auch lang!

Es gibt wenige Werbungen, die sich über eine sehr lange Zeit eingeprägt haben. Folgende Bosch-Werbung gehört dazu:

Bosch im Haushalt.

Bosch im Auto.

Bosch im Eimer!