Haushalt-Witze
Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.
Wo bewahrt man Sauermilchprodukte am besten auf?
Im Kefirschrank!
Die Mutter fragt das Kind: "Hast du den Salat gründlich gewaschen? Er schmeckt irgendwie komisch!" Das Kind antwortet: "Ja, sogar mit Waschmittel."
Wie nennt man einen Waschbären, der viel trainiert?
Waschmaschine!
Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?" "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." "Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen." "Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?" "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."
Jep...
Der Moment, wenn man die Fernbedienung sucht, nach 5 Minuten dann die Decke hochzieht und dann die Fernbedienung mit 227 km/h auf den Boden knallt.
Ich Mann, du Frau, da Küche, hol Bier!
Der Moment, wenn du deine Wohnung betrittst, quasi mit der Tür ins Haus fällst, fast gegen den nächsten Schrank rennst, über deine eigenen Füße stolperst, keine Fragen beantwortest, deine Mitbewohner zur Seite stößt …, um endlich zur Steckdose zu gelangen und erklärend zu seufzen: „Akku war leer!“
Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
Frage: „Was würdest du machen, wenn du keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute: „Ich werde mir eine neue kaufen!“
Ich: „Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner weg. Wenn er spielt, dann mache ich das Kabel weg und wenn er sauer ist, dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“
Was bekommt man, wenn man Spaghetti um den Wecker wickelt?
- Essen rund um die Uhr!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.
Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Womit kann man Hügel glätten?
Mit einem Hügeleisen.
"Schatz, so lange man den Teppich sehen kann, brauche ich nicht zu saugen!" -- "Ja, aber wir haben Laminat!!!"
Hab meine Oma im Ofen stehen gelassen.
Hilde-gard!
"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."
Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?"
"Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"
Im Rezept stand: „Ofen auf 90 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
Deine Mutter kocht Würstchen auf der Heizung!
Robin,
... geh doch schnell mal Kartoffeln kaufen!
Und womit soll ich diese transportieren?
Nimm doch den BH von der Oma!