Haushalt

Haushalt-Witze

Unterhose

    • Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"

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    • Satz

    • Lehrer: „Fritzchen, sag mir morgen vier schöne Sätze.“

    Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: „Mum, kannst du einen Satz sagen?“

    Mutter: „Nicht jetzt!“

    Dann ging er zum Vater.

    Fritzchen: „Daddy, kannst du einen Satz sagen?“

    Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: „Hurra!“

    Dann ging er zum Bruder.

    Fritzchen: „Bro, kannst du einen Satz sagen?“

    Dabei hört sein Bruder Musik und singt: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“

    Dann ging er in die Schule.

    Lehrer: „Und welche Sätze hast du?“

    Fritzchen: „Nicht jetzt!“

    Lehrer: „Ich schicke dich zum Direktor!“

    Fritzchen: „Hurra!“

    Lehrer: „Weißt du, wer der Direktor ist?“

    Fritzchen: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“

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    • Haushalt-Memes

    Missverständnis

    • Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

    Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

    Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

    Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.

    Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

    Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

    Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

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    • Mitbewohnerin

    • Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.

    Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?

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    • iPad

    • Ich fragte meine Tochter nach einer Zeitung. Sie meinte, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad.

    Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.

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    • Mami

    • Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“

    Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“

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    • Boden

    • Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.

    Schwiegermutter

    • Rolf will Schwung in sein Liebesleben bringen und versucht hartnäckig, seine Frau dazu zu bringen, ihn zu „bestrafen“.

    Sie liegen im Bett. Ihr ist das zu blöd, aber er gibt nicht auf.

    Er: „Ich war ein böser Junge, ich habe Schläge verdient, meine Herrin!“

    Sie: „Pfh... Du bist ja wirklich hartnäckig! (Zögernd) Also gut, aber erst morgen. Darf ich mir zur Überraschung deine Strafe aussuchen?“

    Er nickt freudig und erwartungsvoll.

    Am nächsten Tag, abends. Es läutet an der Haustür. Rolf öffnet.

    Da steht seine Frau mit ihrer Mutter.

    Schelmisch sagt seine Frau zu ihm: „So, hier ist deine Schwiegermutter mit ihrem Gepäck. Ich habe mit ihr abgemacht, dass sie die nächsten 2 Wochen bei uns wohnt! Willst du sie nicht gleich herzlich willkommen heißen?“

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    • Ehepaar

    • Das Ehepaar hat mal wieder Streit.

    Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"

    Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."

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    • Meerschweinchen

    • Ein Teppichbodenverleger hat in einem Haus gerade seine Arbeit beendet, da sieht er unter dem Teppichboden eine Beule. Weil er seine Zigarettenschachtel nicht findet, denkt er, dass sie unter der Beule ist. Er nimmt einen Hammer und schlägt damit so lange auf die Beule ein, bis sie ganz platt ist.

    Da kommt die Haushälterin ins Zimmer und sagt: "Gute Arbeit!!! Hier habe ich ihre Zigarettenschachtel, haben Sie mein Meerschweinchen gesehen?" 🤣

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