Henry-Witze
Zwei Angler sitzen an einem Weiher und angeln, jedoch beißt länger nichts an.
Dann hat der eine etwas Schweres an seiner Angel: "Komm Henry, hilf mir mal hochziehen, vielleicht ist da ein riesiger Stockfisch dran!"
Leider nicht. Sie ziehen einen abgenutzten Gartenstuhl raus.
Das 2., was sie rausfischen, ist eine verbrauchte Petroleumleuchte und das 3. schließlich ein ausgelatschter Bergschuh.
Sagt Henry: "Mensch, Jens, lass uns bloß von hier verschwinden! Hier unten wohnt noch jemand!"
Tork Poettschke zu Henry Fonda: "Nenne mir ein Streichinstrument!"
"Die Violine."
"Und noch eines!"
"Der Pinsel."
Neulich in England.
Lord Henry sitzt in seinem Kaminzimmer und ruft nach seinem Butler: „James?“
„Ja, Sir?“
„Mir ist kalt. Wie warm ist es hier drinnen?“
„17 Grad, Sir!“
„Und draußen?“
„4 Grad, Sir!“
„Gut, gut“, nickt Lord Henry nachdenklich, „dann öffnen Sie das Fenster und lassen Sie die 4 Grad auch noch rein!“
Haben Jan und Henry uns angelogen?
Jan und Henry sind die zwei. Verbrecher, aufgepasst!
Jan und Henry sind die zwei Verbrecher, aufgepasst!
Henry Seifert: Mum, kannst du mich einseifen?
Henri ist so dumm, er trägt seine Maske sogar beim Schlafen!
Wenn ich Henrys Mutter sehe, habe ich ein halbes Jahr lang keine Erektion.
Gehe ich seit langem wieder zu meinem einem Schwein und 15 Hunden. Ist auf einmal Edgar weg! Und das war kein Spaß, ist mir wirklich passiert.
Aber der Blick meiner Hunde, einfach nur 🥴. Wer glaubt ihr war es? Henry, der neue, Helmut der älteste oder Familie GLP 🤔?
Piper, Carlotte: "Spiel mit uns!"
Henry Danger: "Ok, solange es nicht Fortnite ist!"
Leopard Leander prahlt: „Bei Henry zu Hause ist es so vornehm, da gibt es sogar einen Flügel!“
Krokodil Rick ist begeistert: „Echt cool, dann kauft noch einen dazu – und schon könnt ihr fliegen!“ 😂
Henry ist so dumm, er kauft bei Marwin Brötchen, obwohl er Bäcker ist.
Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.
Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Wo schläft Henry Maske?
Im Boxringbett!
Ab heute darf man nur noch mit Maske zum Einkaufen.
Der arme Henry! Er kann sich doch nicht 80 Millionen mal klonen...
Fünf Leute sitzen auf der Bank. Alle heißen Max, außer Henry. Wie heißt Hans?
Henry ging morgens in die Schule, und die Lehrerin hat sich mit dem neuen Hundethema beschäftigt. Henry sagte: "Scheiße, ich habe ein Problem mit dem neuen Hund!"
Henry ist so dumm, er lacht beim Kacken.
"Seit meinem Berufswechsel habe ich ständig Probleme am Hals!"
Henry, 29 - Vampirjäger.