Beim einkaufen Eine frei zu einem kleinen Jungen:„Hey wusstest du das das die letze prinzen Rolle ist?“ *Schüttelt kopf* „ich bin extra weit hier her zum Laden gefahren weil ich wusste das die letze hier ist,deswegen hab ich es mir verdient weil ich eine erwachsene Person bin“ „Aber das ist meine guter junge Belohnung“ „dann nehm ich es mir einfach weg HAHA“ „Gibs mir zurück!“ „du verstehst das nicht ich bin eine Person“ „drehen sie sich um“ „okay Hah!...WARUM FILMT DER MICH?“ „ich bin kein kleiner junge willkommen bei was würdest du tun?“
Zwei Freundinnen unterhalten sich
Stell dir vor, mein Vater hat mir ein Schloss gekauft!
Wahnsinn! Wo hat er das her? Na außerdem Fahrradläden
Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.
Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."
Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"
Was ist das, wenn eine Blondine einen Strohballen hinter sich her zieht? Das ist ihr externer Speicher.
Herr Schmidt arbeitet in einer Zoo Handlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet. Eines Tages als er gerade nichts zu tun hat und mir den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herr Schmidt an:"heiße fußi, heiße fußi!!" Nach ein bisschen hin und her reden meint Herr Schmidt, er soll gehen wenn er nicht sagen kann was er will. Einen Tag später rennt der junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit :"heiße fußi, heiße fußi!!" Der Herr Schmidt schickt ihn weder weg. Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "heiße fußi, heiße fußi!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen:"was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt:"Brummt, Brummt!!!"
Der Weihnachtsmann ist zu Besuch in einem Kindergarten.
"Sagt der Weihnachtsmann, wer mir jetzt ein Gedicht aufsagt, bekommt ein Geschenk."
Man setzt im den Jüngsten auf den Schoß, der sofort unverständlich vor sich her brabbelt.
"So, brummt der Weihnachtsmann, eins will ich Mal direkt klar stellen....wer mich veralbern will, bekommt gar nichts!"
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her." "Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr," "und überall auf den Tannenspitzen," "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
Lehrerin:„jeder von uns hat Geheimnisse“ Fritzchen sagt zu Mama:„Ich kenn dein Geheimnis“ Die Mutter ist geschockt und gibt ihn 10€:„Sag’s nicht dein Vater!“ Er geht zu Papa und sagt„ich kenn dein Geheimnis“ Der Vater ist schockiert und gibt ihn 5€ Fritzchen nimmt das Geld und geht zum Kiosk Er sieht den Postboten er rennt zu ihm und sagt:„ich kenn dein Geheimnis“der Postbote freut sich und sagt:„Hat’s deine Mutter gesagt? Komm her mein Sohn“Fritzchen ist verstört😂
Stehen 2 Blondinen auf der Brücke und schauen hinunter.
Sagt die eine: "Das ist der Rhein."
Entgegnet die andere: "Das ist die Donau!"
"Rhein!"
"Donau!"
"Rhein!"
So geht das Gezanke hin- und her, bis die erste verkündet: "Ich gehe mal runter und frage nach."
Nach einer halben Stunde kommt sie zurück: Verschrammt, mit zerfetzten Kleidern und blauen Flecken.
"Und, hatte ich Recht? Ist es die Donau?"
"Die A2!"
"Nathalie Elisa Müller, komm sofort her!"
Jeder, der Eltern hat, weiß: Wenn sie dich bei deinem Vornamen, Zweitnamen und Nachnamen rufen, steckst du richtig in Schwierigkeiten.
Was sagt ein Regenwurm, wenn er gegen eine Meise kämpft?
Komm nur her, ich kann Karate, ich habe den rosa Gürtel!
Ein see Taucher ist bei der Polizei und hat Fische von Boot geklaut dann sagt die Polizei geben sie erst mal die Fische her er gibt sie den Beamten und dann sagt er ich muss mal kurz raus telefoniren und die Fische brauche ich auch noch weil ich meinen Anwalt ein Foto schicken will darauf der Beamter ja aber nur in Begleitung ist in Ordnung sagt er sie gingen raus der Taucher tritt ihm in die einer dann lief er weg TAUCHTE UNTER und aß die Fische
sagt ein luftbalong zu einem dokter :her dokter ich hab platzangs
Was ist ca. 15 cm lang , steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben wo es sich schnell hin und her bewegt wird?
Eine Zahnbürste
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einen dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.
Wenn deine Mutter am fernseher vor bei geht verpasst man alle drei Teile von her der ringe
Letztens habe ich so eine Polizeikontrolle gesehen. Der Polizist hat gesagt: „Sie müssen bitte die Maske tragen.“ Der andere: „Ah, wusste ich nicht.“ Daraufhin der Polizist: „Wo kommen Sie her?“ Dann der andere: „Ich? Aus meiner Mutter.“
Ich bin Dumm :( Komm her mein Dümmerchen
Oma und Fritzchen feiern Weinachten. Sagt Oma: ,,Okey. Jetzt singen wir O Tannenbaum. Fritzchen singt: ,,O Tannenbaum O Tannenbaum die Oma henkt am Gartenzaun. Der Opa ruft die Feuerwehr, die Feuerwehr kommt nackig her. O Tannenbaum O Tannenbaum die Oma henkt am Gartenzaun.“
„Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
