Herbert

Herbert-Witze

Big Macs

Deine Mutter heißt Jaquelin Chantal Herbert Dickmann und hat mehr Big Macs als Freunde! 😂

Michi

Michi ruft: "Lauf Herbert! Die Katzenstreu ist reduziert!" Herbert antwortet: "Wat soll ich damit, hab doch keine Katze." Michi: "Ich auch nicht, aber Toilettenpapier kriegst ja nirgends mehr..."

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  • Kündigung

    Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...

    Herbert, 48, Nachtwächter.

    Sexsucht

    Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”

    Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”

    – “Ja, aber bitte noch einmal!”

    – “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”

    – “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

    Chauffeur

    "Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.

    Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."

    Klo

    BLONDINEN WITZE

    Sitzt eine Blondine auf dem Klo und sagt: "Mann, Herbert, ich muss so dringend aufs Klo!"

    (Männerklo)

    Ehepaar

    Ein altes Ehepaar hat heute ihren 34. Jahrestag.

    Fragt der Herbert: "Siebille? Ich wollte dich fragen, ob ..."

    Siebille unterbricht ihn aufgeregt: "Ob wir shoppen gehen? Ob wir eine Kreuzfahrt machen? Eine Luxus Suite kaufen?"

    Antwortet der überrumpelte Herbert: "...ob wir die Scheidungspapiere einreichen."

    Kopf

    Jugendliche

    Herbert zu Franz: „Wie geht es dir heute?‟

    Daraufhin Franz: „Ich fühle mich wie neu geboren: keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Maul, und in die Hose scheißen tue ich mir auch!‟

    Butter

    Eine Blondine schmiert sich morgens Butter auf ihr Brot, dann noch Marmelade und isst es, bevor sie mit dem Auto auf die Arbeit fährt, wo sie beim Betreten der Firma freundlich den Pförtner begrüßt, der 1,87 m groß ist, Herbert heißt und mit ihrer Arbeitskollegin Karin verheiratet ist, die auch blonde Haare hat und den besten Apfelkuchen backen kann, den ich jemals gegessen habe.

    Besen

    Herbert Kickl und Johann Gudenus machen Urlaub auf Ibiza. Sie haben eine Verabredung mit einer russischen Oligarchen-Nichte.

    Die beiden werden hereingebeten und setzen sich hin. Während sich die "reiche" Russin in der Küche befindet, flüstert Kickl Gudenus ins Ohr: "Hey, vielleicht ist das eine Falle...?"

    Antwortet Gudenus: "Nein, mein Führer, mach dir keine Sorgen, sie hat mir vorhin ihren gefälschten Ausweis gezeigt. Wenn der gefälscht ist, fress ich einen Besen! Außerdem sind mir vorhin ihre sauberen Fußnägel aufgefallen...."

    PS:

    Darum guckt der auch immer so dumm aus der Wäsche, weil er einen ganzen Besen verdrückt hat.

    Friedhof

    Herbert: Ey, lass zu Olaf gehen.

    William: Ich möchte ihn aber gleich nicht auf dem Friedhof besuchen!

    Klo

    Gehen 2 Männer ins Kino. Sagt der eine: "Lass uns in Pipi im Wunderland gehen!" Der schlägt vor: "Krampfadern im Klo ist aber ein besserer Film. Da spielt Herbert Meier mit." Daraufhin der erste: "Na und? Ich hab gestern dein Klo gesehen, da war Fastenzeit!"

    Witzeschreiber

    Lieber Herbert!

    Ich frage mich, was du dir von dieser Seite überhaupt wünschst. Ich habe es jetzt so verstanden, dass du Witze lesen möchtest. Und dann, bei einem Witz, der komischerweise doppelt gekommen ist, nennst du fleißige Witzeschreiber (die für euch Witzeleserfreaks eigentlich die "Retter" für die Witzeseite sind) Schwachköpfe. Hääää??? Also, wenn du nicht mit der Seite zufrieden bist, dann kannst du ja gehen. Ganz ehrlich mal!

    Corona Virus

    Corona in Flaschen.

    „Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“

    Herbert sagt: „Ich auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann!“