Reporter: "Herr Hoeneß, wird Niko Kovac beim nächsten Bayern-Spiel noch Trainer sein? Uli Hoeneß: "Wer ist Niko Kovac?"
"Herr Doktor, was verschreiben sie mir?"
"Ein Moorbad!"
"Und hilft das?"
"Nicht unbedingt, aber so können sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen."
Fritzchens Opa zeigt Fritzchen ein Fotoalbum von früher. Fritzchen fragt: "Opa, wer ist denn der Mann in der Uniform?" - "Das bin ich!" - "Und wer ist der Mann mit dem Bart?" - "Das ist der Herr Hitler, das war ein ganz böser Mann!" - "Opa, warum streckst du denn da deinen Arm nach oben?" - "Ich habe gerufen: Halt, Herr Hitler, bis hierher und nicht weiter!"
Deine Mutter ist der Herr im Haus.
Reporter zu Stevie Wonder: „Herr Wonder, ist es nicht schlimm, blind zu sein?“ Stevie Wonder: „Aber nein, viel schlimmer wäre es, wenn ich schwarz wäre.“
Geht ein Reh in die Klinik sagt es:, Herr Doktor, ich habe Haarausfall ! Sagt der Doktor:, Sie sind hier vollkommen falsch sie müssen in die RehH Klinik!😂😂😂
"herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" ........."wer macht denn sowas?"
Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die “der Zufall der Evolution” erschaffen hatte. “Was für schöne Tiere!”, sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlangging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.
Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.
In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken: “Oh, mein Gott!”
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald erstarrte. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
“Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?”
Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: “Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren, ein Christ sein zu wollen, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?”
“Sehr gut”, sprach die Stimme. Das Licht erlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:
“Komm, Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!”
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Meint der: "Also, nein, wer macht denn so was?"
Sagt ne Frau zum Doktor: "Herr Doktor, ich glaube ich habe Vagina Pectoris!". Meint der Doktor: "Na dann verschreib ich Ihnen am besten einmal etwas Peniscillin."
Peter: "Herr Müller, ich weiß nicht, was ich meiner Mutter schenken soll." Müller: "Dann schenk ihr doch irgendwas zum Abnehmen."
Herr dokTor ,hätten sie eventuell etwas füber mich ,damit ich jünger aussehe? Hier ,nehmen Sie den Schnuller
Sagt eine fau zum doktor
Herr dokter ich habe nur noch 59 sek. Zu leben.
Sagt der doktor
Geben sie mir 60 dann belebe ich sie wieder.
Familie Müller wohnt im 25. Stock eines Hochhauses, der Aufzug ist kaputt. Also gehen sie die Treppe, zum Zeitvertreib erzählen sie sich Witze. Im 23. Stock sagt Frau Müller: "Jetzt fällt mir aber kein Witz mehr ein." Daraufhin Herr Müller: "Mir schon, ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen."
Ruft Herr Müller beim Metzger an und fragt: "Hast du Eisbein?" Sagt der Metzger: "Ja." Fragt Herr Müller: "Hast du Schweineohren?" Sagt der Metzger: "Ja." Fragt Herr Müller: "Hast du Schweinebauch?" Sagt der Metzger: "Ja." Sagt Herr Müller: "Da müssen sie aber schlimm aussehen."😂
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine Mundharmonika verschluckt!"
"Dann seien Sie mal froh, dass Sie nicht Klavier gespielt haben!"
Schüler: "Herr Lehrer, wir wollten heute über das Gehirn reden."
Lehrer: "Heute nicht, heute habe ich was anderes im Kopf."
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! Ach, das bisschen, was die trinkt
Die Patientin zum Arzt: Her Doktor, Herr Doktor bitte helfen Sie mir! Immer wenn ich Kaffee trinken habe ich so ein fürchterliches stechen im Auge!! Da sagt der Doktor: Ja dann sollten sie vielleicht mal den Löffel aus der Tasse nehmen!
Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk. Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher wider Bewegen?“ Darauf der Arzt: „Klar! Damit können sie sogar noch Klavier spielen!“ „Sie sind ja ein Super-Arzt“,freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“😂😂😂👍
