Neue Herr-Witze - Seite 40 - Schlechte Witze

Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:

"Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!"

Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit...

...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."

Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"

Polizei: "Warum melden Sie Ihre Kreditkarte erst jetzt und nicht, als sie gestohlen wurde?" Herr Mahlert: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau." Polizei: "Und warum melden Sie sie jetzt?" Herr Mahlert: "Ich habe das Gefühl, dass die Frau des Diebes die Karte jetzt auch benutzt."

Herr Hein: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

Frau Maier: "Das tut mir schrecklich leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld."

Herr Hein: "Nein, ich wollte den Hund kaufen."

Herr Doktor, Herr Doktor, Ist meine Krankheit sehr schlimm?

Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen.

"Herr Doktor ich kann am Tag keinen Kaffee trinken, weil ich dann nachts nicht schlafen kann." "Da haben Sie ja noch mal Glück gehabt, meine Frau kann z.B. keinen Kaffee trinken, wenn sie nachts schläft."

"Herr Doktor falls ich wieder so eine wahnsinns Erektion bekommen sollte, was kann ich da tun?" "Gehen Sie doch in die Küche und machen prophylaktisch das Fenster auf, wenn sie nicht abschätzen können, wie gross er wird."

"Herr Doktor ich hab beim Kaffetrinken immer so einen Druck auf dem rechten Auge, was kann ich da machen." Doktor: "Nehmen Sie halt den Löffel aus der Tasse."

"Herr Doktor, Herr Doktor ich hab solche Schmerzen im Darm." Der Doktor steckt dem Patienten den Zeige-Finger in den Anus. "Herr Doktor, der Schmerz sitzt aber viel tiefer." Der Doktor steckt die ganze Hand hinein, aber noch immer klagt der Patient, dass der Schmerz tiefer sitzt. Der Doktor steckt den ganzen Arm hinein, bekommt etwas kleines, würfeligen zu fassen und zieht es heraus. Doktor:"....hä, das ist ja ein Mon Cherie." Der Patient verdreht selig die Augen. "Das haben Sie sich sich jetzt aber redlich verdient, Herr Doktor."

Ich gehe jetzt zum Aldi Schatz 1 Stunde später Aldi ruft den Mann an:,, Hallo Herr Weingarten wäre es okay wenn wir Ihre Frau verkaufen würden? " Herr Weingarten :,, Na klar die Ouitung möchte ich aber haben.,Okay."

Egal wie leer du bist, Herr Müller István Le(e/h)rer

Fragt der Lehrer: Fritzchen wie viele eier sind es wenn du 3 und nochmal3 eier legst? Fritzchen: aber herr Lehrer ich kann dich keine eier legen

Beim Arzt: Ich: "Herr Doktor, ich brauche ein Attest, zum zeigen, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Ein Attest."

Ein Pfarrer ist allein auf Safari. Da begegnet er plötzlich einem Löwen. Er denkt: "Oh Herr, lass diesen Löwen ein christlicher sein!" Der Löwe denkt: "Oh Herr, segne diese Mahlzeit!"

Hallo Herr Schmidt Spiele mit der ich nicht so gut geht es dir gefällt dir an die Arbeit der Zeit

Wo hatten Herr und Frau Schneemann ihr erstes Date?

Auf dem Schneeball!

Lehrer,, :Fritzchen was ist 1 +1 "Fritzchen,,= 11" Lehrer,, :wie kommst du darauf "Fritzchen,, :man muss das +weglassen dann hat man das Ergebnis" Lehrer,, "Hallo, gehts noch" Fritzchen,, :hallo,wie geht es dir Herr Lehrer, es geht noch alles, sie brauchen keine Sorgen über mich machen ich habe keine Schraube locker oder so "Lehrer,, :doch das hast du" Fritzchen,, :ich weiß, sagt meine Mutter immer "

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!!

Fritzchen ist in der Schule. Er gab jedem Bleistift einen Namen. Da fiel ihm der Bleistift aus der Hand. Er suchte und suchte. Da kam der Lehrer und begrüßte die Kinder freundlich. Alle Kinder begrüßten ihn auch freundlich. In dem Moment fand Friedrich seinen Bleistift. Der Bleistift war sehr dreckig. Er rief ganz laut: "Meine Güte, Herr Müller, warum bist du denn so dreckig?"