Herr-Witze

Wie heißt ein Fuchs mit Glatze? Herr Fuchs der Glatzkopf!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, ist die ganze Herr der Ringe Trilogie zu Ende.

Deine Mutter ist so dumm, sie guckt "Herr der Ringe" im Fernsehen und sagt: "Du schaffst das, Meister Yoda!".

Im Zugabteil sitzen zwei Herren. Plötzlich tropft es einem vom Gepäcknetz ins Gesicht. Er leckt vorsichtig: "Whisky?"

"Nein, Foxterrier!"

Wenn deine Mutter an deinem Fenster vorbei läuft, verpasst du alle Herr der Ringe Filme.

Deine Mutter spielt den riesigen Berg bei Herr der Ringe!

Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Essen?"

Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"

Trifft sich Herr Stresser mit einem Plutoniumstab. Gibt es Stress!

Sagt der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!"

Der Arzt: "Wieso nicht?"

Patient: "Ich bin blind!"

Herr Schindler erschießt über 1000 Schlangen und wird von CreepyPastaPunch belohnt!

Arzt: "Tja, Herr Meier, ... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Dieter zum Lehrer: Ich...

Lehrer: Nein, jetzt nicht, Dieter, bilde lieber einen Satz!

Dieter: Der Frosch sitzt.

Peter: Mein Vater sitzt auch, Herr Lehrer!

Herr Schindler guckte RebelTV auf Youtube und isst ein ganzes Glas Nutella und Haribo. Schindler gab ihm 100000 Euro kostenlos.

Der Herr Schindler fliegt mit dem Jetpack durch das Klassenzimmer und verbrennt die Schule!

Liken nicht vergessen!

Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt made in Germany?"

Da sagt der kleine Erich: "Insektenlarve in Deutschland!" Herr Lehrer.

Gast zu Herr Ober: "Ich habe eine Fliege in meiner Suppe!"

Darauf der Ober: "Jetzt stören Sie sie nicht bei ihren Brustschwimmübungen!"

">>Und wenn die OP misslingt, Herr Doktor?<<

>>Keine Sorge, das spüren Sie gar nicht!<<"

In der Tram in München sitzt eine ältere Dame neben einem jüngeren Herrn. Sie fragt ihn, ob er gerne Nüsse mag. Er bejaht.

Sie greift in ihre Tasche, holt eine Hand voll Nüsse heraus und gibt sie ihm. Er isst sie. Als er fertig ist, fragt die Dame, ob sie geschmeckt haben. Er bejaht. Sie: "Ich esse gerne Ferrero-Küsschen, kann jedoch die Nüsse nicht mehr beißen."

Beobachtungsgabe.

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

In der Pizzeria flüstert Paula dem Kellner zu: „Der Mann mit dem Bart dort, ist das der Nikolaus?“

Darauf der Kellner: „Nein, das ist Herr Schmidt, der isst gerade Spaghetti!“