Heute-Witze

Heute morgen an der Tankstelle:

Kassierer: "Brauchen Sie einen Beleg?"

Kunde: "Eine Spendenquittung wäre wohl angebrachter."

Chef zum Lehrling: So, und heute machen wir bankrott, damit Du das auch mal lernst!

Heute Morgen bin ich 15 min im Kreis gelaufen.

Eine halbe Runde um deine Mutter! 😂

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine: "Warum bist du so braun?" Sagt die andere: "Ich hatte heute einen beschissenen Tag!"

Chef zum Angestellten: "Ich habe Ihnen hier einen Coffee to go mitgebracht, damit Sie schon mal wissen, worüber wir heute reden werden..."

Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Gehst du heute auch zum Ball?" Die andere: "Nein, ich hab kein Bock. :-"

Kind: Papa, gibst du mir 10 Euro, wenn ich dir sage, was der Freund von Max zu Max gesagt hat?

Papa: Sag!

Max' Freund hat Haruns Mutter flachgelegt und heute nimmt Max Haruns Mutter auseinander im Bett. Die Mutter wird nackt auf Max sitzen.

Papa: Sag Max, zuerst ficke ich Haruns Mutter!

Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“

„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

Mann sagt zu seiner Freundin: "Wenn du willst, komm doch heute zu mir, dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle."

Früher: So die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes.

Heute: So die Nase eines Mannes, so seine kurdischen Wurzeln.

Lust auf Yoga?

Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.

Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"

Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.

„Warum bist du heute so gut gelaunt?“

„Du wirst es nicht glauben. Ich habe heute für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“

„Respekt, du Glückspilz! Das ist ein wirklich guter Tausch!“

Deine Mutter ist heute die Autobahn, 200 km/h kam sie.

"Ich bin ein Gönner des FC Bayern München."

"Die haben heute aber 3:0 gegen Gladbach verloren!"

"Ja, und genau das gönne ich ihnen!"

Ich wollte ein Restaurant aufmachen mit Pferde Fleisch. Doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" passte nicht so gut.

Anruf aus der Werkstatt: "Sie haben uns doch heute morgen Ihren Wagen vorbeigebracht?"

"Ja, was ist damit?"

"Es tut uns weh, aber wir mussten ihn leider einschläfern."

Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!"

Der erste: "Ba..ba..bayern! Scheiße!"

Der zweite: "He..he..hessen! Verdammt!"

Der dritte: "Sachsen!... A..a...anhalt!"

Wenn sich Chinesen auf Deutsch unterhalten:

Ich habe heute Yang beim Bäcker gesehen. Als er raus kam, hatte er mir zwei Brötchen gegeben. Yang sagte: "Ich gebe dir die zwei Brötchen, dass du die mir schmierst, weil ich jetzt pleite bin." "Warum?" "Ich habe halt viel."

Sagt der Papagei: "Hast du heute schon einen fahren lassen?"

Sagt Patrick: "Ja, aber der ist nicht zurück gekommen!"

Fritzchen geht zu Spongebob Kackkopf und fragt: "Und, heute schon einen fahren gelassen?" Darauf antwortet der Kackkopf: "Ja, aber der ist nicht zurück gekommen!" 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜