„Meine Damen und Herren, heute singt für Sie: das Niveau!"
Heute-Witze
Fragt die Mutter ihre Tochter Olga: "Warum liegst du denn mit den Schuhen im Bett?"
Olga: "Ich bin gestern im Traum barfuß in Nägel getreten. Das wird mir heute nicht passieren!"
Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.
Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"
Justus: "Ich heiße Justus."
Lehrerin: "Und dein Alter?"
Justus: "Der heißt Peter!"
Lehrerin: 🤯😨
Ab heute darf man nur noch mit Maske zum Einkaufen.
Der arme Henry! Er kann sich doch nicht 80 Millionen mal klonen...
Heute ist Freitag der 13., deshalb hatte ich heute viel Pech.
Um 6:00 Uhr ist mein Haus explodiert, danach habe ich ein Müsli zum Frühstück, aber es war vergiftet. Auf meinem Schulweg wurde ich von einem Eisengolem überfallen und in der Schule gab es in jedem Fach einen unangekündigten Test. In der Pause wurde die Schule von Talahons überrannt. Nach der Schule wurde ich auf dem Nachhauseweg von einem UFO überfahren, danach wurde mein Handy gehackt und als das Problem behoben wurde, wollte ich auf SW gehen und dann war mein Akku leer und wir hatten in jedem Fach 80.000,45 Seiten Hausaufgaben.
Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend seine Morgenzeitung.
Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?"
Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte, ich wäre schon lange dort!!!"
Heute ist mein Computer erneut abgestürzt. Deshalb habe ich ihn mit Alleskleber am Tisch befestigt!
Habe heute eine Tüte mit zwei roten und sonst nur gelben Gummibärchen gekauft. Heißt das, ich bin jetzt ein Chinese?
Heute ist vor mir ein kleiner Inder gestolpert...
Als ich dies beobachtete, sagte ich: „Fall nicht Hindu!“
😂😂😂😅
Hermine: Professor Snape, ist das so richtig?
Snape: Neeeein...
Hermine: Warum?
Snape: Sie nerven mich!
Hermine: Aha, d da m h t.
Snape: Häh???
Hermine: Anna, Harry, Alicia, die DA macht heute Training.
Das Rehlein heut nix Grünes mag, es hat genug vom Grasen.
Zum Forsthaus geht’s am Nachmittag, dem Förster einen blasen.
Afrika früher: Hungersnot.
Heute: Silents.
Was sind die letzten Worte eines Dachmeisters?
Ganz schön windig heut, nicht wahr?
"Und wie habe ich heute gespielt?", fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel.
"Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt", antwortet der Trainer.
"Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!"
"Eben!"
Gingen zwei Sandkörner an den Strand. Sagt der eine zum anderen: "Ich fühle mich heute irgendwie so beobachtet!"
Lehrer: "Wir reden heute über Landwirtschaft."
Schüler: "Wirklich? Über den Penis von Bauern?"
Dass das "das", das "das" und das "dass", das das "dass" ersetzt, gleich klingen, verwirrt mich bis heute.
Halloween Sprüche: Süsses oder Saures ist so unkreativ geworden!
Die neuen Sprüche: Süssigkeiten hin und her, sonst hast du keine Freundin mehr.
Herr mit der Beute, sonst kommt die Backpfeife von heute.
Süssigkeiten her trapp trapp, sonst schneid ich dir die Eier ab.
Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?
"Du vielleicht, aber ich nicht."
Chuck Norris schrieb früher Tagebuch. Heute nennt man es "Das Guinness-Buch der Rekorde".
