Heute-Witze

Ab heute darf man nur noch mit Maske zum Einkaufen.

Der arme Henry! Er kann sich doch nicht 80 Millionen mal klonen...

Ich wollte einen japanischen Discounter aufmachen, aber der Slogan: „Gestern auf der Straße miaut, heute mit Rabatt und ohne Haut“ war wohl nix.

Heute ist mein Computer erneut abgestürzt. Deshalb habe ich ihn mit Alleskleber am Tisch befestigt!

Habe heute eine Tüte mit zwei roten und sonst nur gelben Gummibärchen gekauft. Heißt das, ich bin jetzt ein Chinese?

Heute ist vor mir ein kleiner Inder gestolpert...

Als ich dies beobachtete, sagte ich: „Fall nicht Hindu!“

😂😂😂😅

"Ich bin heute in Mordstimmung!"

~ Jack, 34, will einen Krimi lesen.

Putin übernachtet in einem seiner Bunker. Es war stockdunkel und er hat etwas die Orientierung und das Zeitgefühl verloren.

Ein Diener bringt ihm das Frühstück ans Bett. "Welchen Tag haben wir heute?", fragt Putin. "Den 8. August", antwortet der Angesprochene. "Aha", meint Putin, "dann befinden wir uns also in Bunker 17."

Hermine: Professor Snape, ist das so richtig?

Snape: Neeeein...

Hermine: Warum?

Snape: Sie nerven mich!

Hermine: Aha, d da m h t.

Snape: Häh???

Hermine: Anna, Harry, Alicia, die DA macht heute Training.

Das Rehlein heut nix Grünes mag, es hat genug vom Grasen.

Zum Forsthaus geht’s am Nachmittag, dem Förster einen blasen.

Afrika früher: Hungersnot.

Heute: Silents.

"Und wie habe ich heute gespielt?", fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel.

"Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt", antwortet der Trainer.

"Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!"

"Eben!"

Lehrer: "Wir reden heute über Landwirtschaft."

Schüler: "Wirklich? Über den Penis von Bauern?"

Dass das "das", das "das" und das "dass", das das "dass" ersetzt, gleich klingen, verwirrt mich bis heute.

Halloween Sprüche: Süsses oder Saures ist so unkreativ geworden!

Die neuen Sprüche: Süssigkeiten hin und her, sonst hast du keine Freundin mehr.

Herr mit der Beute, sonst kommt die Backpfeife von heute.

Süssigkeiten her trapp trapp, sonst schneid ich dir die Eier ab.

Harry kommt in den Krankenflügel zu Madame Pomfrey. Er sagt: „Sie sehen heute aber schön aus!“

Sagt Madame Pomfrey: „Danke für das Kompliment. Was fehlt Ihnen denn?“

Harry: „Ich sehe alles ganz verschwommen und verzerrt.“

Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?

"Du vielleicht, aber ich nicht."

Chuck Norris schrieb früher Tagebuch. Heute nennt man es "Das Guinness-Buch der Rekorde".

Wir filmen heute die Schönheiten ihres Ortes. Bitte bleiben Sie in ihren Häusern!

Doofbewohner?

Vor 3000 Jahren hatte das Sonnensystem noch 10 Planeten. 2 davon sind heute dank Chuck Norris' Schläge als Asteroidengürtel bekannt.

Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!"